• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: true я (список заголовков)
00:37 

кроки...[cenZ] или по одной потерянной букве имени Бога.

без ярлыков
этот мир соткан из снов.
я лишь очередная ниточка, засученная в иголку судьбы, которая прошивает пестрый гобелен бытия...

иногда хочется времени и бесконечности.
иногда хочется такого:
слонопотам'его.

@темы: true Я

12:15 

светлая печаль...

без ярлыков
Только теперь, перечитывая прошлое, листая его белоснежные страницы, испещренные клюквенно-соковыми букоффками, я поняла, почему у нас ничего не получилось.
В какой-то момент, вместо того, чтобы сказать правду, я начала кривить душой.
Я стала врать тебе, а это предательство, при чем самое худшее из всех предательств, ибо я не сказала тебе, что не люблю тебя…
Хуже того, я начала себя заставлять любить тебя. И, несмотря на тот факт, что я таки умудрилась влюбиться, изначальная кривда всегда меня преследовала некой изначальной неправильностью всего происходящего. Будто бы я река из металла, которая так уютно расселась в своем русле, и тут вдруг ее начинают гнуть в другую сторону. Это неимоверно больно…
Очень не хочется, но вынуждена признать, что так и есть. И уже неважно, подходим мы на самом деле друг другу или нет. Предназначены или нет. Смогли бы мы быть вместе или нет…
Все это перечеркнуто, все линии вероятности, как и наше прошлое. Навсегда. И не потому, что мы расстались. Порой люди расстаются только для того, чтобы снова сойтись. А потому, что я обманула и предала саму себя…
И этого не смогу ни простить, ни забыть…

@темы: true Я

03:03 

...

без ярлыков
Слови мой ритм, как струну
Ловит душой музыкант…
Поймай его на блесну
Среди темных октав
Затерялся он в словоблудье веков,
Мой единственный голос, который
Не знал преград и оков…
Лови его на живца…
Я так любила его…
Он был мне небом дан
И более ничего
Не было в жизни моим…
Иное – лишь пыль, мишура…
Я жила только ним…
Слышишь? Я жила…
Я смотрела на мир сквозь него
И молчала его тая
Я могла так много сказать
Но хранила себя для себя…
А когда мой голос пропал
Мой единственный ритм, мой смысл
Я начала громко вещать
Потертость не моих истин…

@темы: true Я

19:01 

Душно в комнате и ты открываешь окно, чтобы впустить свежесть весны…

без ярлыков
В такие ночи, мне кажется, что молчание – высший дар, данный нам. Мне кажется, что если бы люди меньше говорили, меньше времени тратили на выяснение очевидных вещей, они, возможно, стали бы ближе друг к другу. Научились бы говорить глазами, прикасаться к душам без помощи куцых слов.
Без проводников, без резисторов, без предохранителей.
Каким бы тогда стало наше общение? Я не знаю…
В такие ночи, как эта мне хочется стать немой. Я бы только смотрела на людей, заглядывала им в глаза, и лишь изредка жестами пыталась бы что-то объяснить, что-то бытовое или наоборот вечное – неважно. Суть в том, что попытка объяснить, будучи немой, требовала бы неимоверных усилий. И тогда я бы тратила свое время и силы лишь на то, что является действительно важным, таким, о котором нельзя не сказать… пусть и в такой форме.
Тогда, несомненно, отсеялись бы все ненужные связи, все случайные знакомства, все те люди, которые не хотят меня слушать, потому что обязанность слушать отпала бы сама собой.
Да. Я бы с удовольствием дала обет молчания.
Не потому что мне нечего сказать вообще. Скорее мне нечего сказать людям. По сути, единственный мой собеседник – я сама. Когда я открываю рот и произношу слова, они предназначены мне. Именно Я хочу слушать себя, чтобы понять и усвоить то, что уже есть во мне. И поэтому мне кажется порой, что бы я ни сказала, все это бессмысленное переливание из пустого в порожнее. Ничего нового я не сообщу миру. Ничего такого, что мир хотел бы услышать, потому что все, что я говорю, есть продолжение моего внутреннего монолога в попытке понять саму себя. Что в свою очередь является наиболее бессмысленным процессом на земле.
Я бы слушала. Молча.
Слушать – это возможность получить новое знание. Говорить – возможность его потерять.
Я часто пыталась объяснить что-то людям и ловила себя на том, что подобное объяснение не нужно им. А потом начала ловить себя на мысли, что подобное объяснение не нужно и мне.
Часто, после насыщенного дня, когда я лежу в своей кровати в темноте и пытаюсь уснуть, в моей голове начинают звучать десятки голосов. Я не могу разобрать ни слова, они произносят какие-то несвязанные друг с другом слоги. Все громче и громче, и громче…
Порой остановить их невозможно. Но и уловить, о чем они говорят, также не представляется возможности.
Возможно, мое подсознание пытается мне сказать – что бы ни говорили окружающие тебя люди и ты сама, все это пыль, суета сует. И не надо даже пытаться понять, о чем вы все…
Я бы молчала…
Была бы немой…
И слушала.
Друзья скажут, что это невозможно. Что я не такая. Но они меня не знают. А я не знаю их. Вообще, наше знание друг друга – не что иное, как фикция, вымышленная близость, надуманное понимание. Это маска. Это игра. Это самообман, нужный и мне, и им, чтобы избежать одиночества. Кто-то нуждается в подобном побеге чаще. Кто-то – реже. Но иллюзия общности, преодоления кокона, в котором находится каждая душа, столь сильна и приятна, что мы волей неволей подсаживаемся на это ощущение, как наркоман на иглу. Мы создаем вокруг себя целую паутину связей. Родственники. Друзья. Коллеги. Знакомые. Все они помогают нам не быть одним. Но все они часть социальной системы, а значит, волей неволей мы вынуждены играть социальные роли. Выходя из одного кокона – кокона одиночества, душа переселяется в другой, менее заметный, но все такой же непроницаемый кокон игры.
А потом игра становится невыносимой. И все, чего ты можешь подсознательно хотеть – это одиночество. Идеальное. Не заполненное чужими, иными, внешними по отношению к твоему я, твоему эго.
Ты бежишь. От людей. В спасительный мир себя. В сладкие объятия своей собственной сущности, которая кажется тебе самой прекрасной в мире. Так и есть. Потому что в твоем мире нет больше сущностей. Все остальное – лишь маски, выдумки, образы, существующие у тебя в голове, не больше, не меньше.
Самое странное состоит в том, что и одиночество тебе в конечном итоге надоедает. Ни один человек не способен вариться в своем собственном соку. Мозг устроен таким образом, что ему постоянно нужно о чем-то думать. И желательно постоянно о чем-то новом.
Поэтому ты снова выбираешься из одиночества. И снова уходишь в прорубь социальности, даже если все люди, с которыми ты общаешься асоциальны.
Так и живешь. Как маятник. От минуса до плюса. У кого-то амплитуда больше, у кого-то частота. Но уравнение едино для всех систем.

@темы: true Я

19:54 

про это (с)

без ярлыков
это так похоже на игру Паззл.
когда есть две детальки, на которых рисунок идеально подходит в отличии от резьбы.
ты знаешь, что их надо каким-то образом прикрепить друг к другу, чтобы получить цельную картинку, но когда пытаешься соеденить, оказывается, что они абсолютно несовместимы, потому что пимпочка больше помпочки... и к тому же совершенно другой формы.
и надо или делать обрезание или вырезание...
или плюнуть и перестать играть в паззлы, и найти себе...


пс.
В этой теме,
и личной
и мелкой,
перепетой не раз
и не пять,
я кружил поэтической белкой
и хочу кружиться опять.
(с)

@темы: true Я

17:40 

про ник.

без ярлыков
- шоколадница, шоколадница, шоколадница, - билось всклокоченной птицей одинокая мысль в голове у принцессы, пока она не помня себя бежала по парадной лестнице вниз - прочь от ненавистного бального зала.

Дрожащими руками она срывала с себя украшения и многочисленные рюши. Сверкающие камешки разлетались в разные стороны и катились по ступеням...
...

@темы: true Я

23:56 

...

без ярлыков
Today love I dreamt.
Tomorrow I died.
Yesterday shall I live forever.
these are dust

for there's only now
and now I am...



...for the Existance is nothing but a God's consept post in God's diary.

@темы: true Я

15:27 

да

без ярлыков
Я Женщина
и горжусь этим

@темы: true Я

18:18 

как часто...

без ярлыков
нам не хватает нежности...
ты сидишь в холодном подвале, глядя как сыпятся электронные листочки писем. попытки обвинить. попытки оправдать.
и тебе так нужно, чтобы тебя обняли. поцеловали. и сказали, что все будет хорошо.

но в конце-концов мы ведь принадлежим только себе. и требовать нежности и внимания от кого бы то ни было мы не можем. надо жить от мгновения к мгновению. от одной ночи, полной страсти и тепла к другой. и забывать их. чтобы потом снова вспомнить новым приливом ласк.

@темы: true Я

01:50 

убийца времени ))))

без ярлыков
всем любителям South Park
это я!

убить время и обкаваиться можно здеся
стырено туточки

@темы: true Я

22:38 

in terms of...

без ярлыков
Иногда, прижимаясь к плечу другого человека, до безумия хочется сказать: «Я люблю тебя». Просто потому что тебе хорошо, легко и приятно. Но потом ты вспоминаешь, что произнеси подобную фразу, и на вас сразу обрушится вся невыносимая тяжесть прошедших и будущих фраз: Я люблю тебя.
«Любовь» – это ярлык. «Любовь» – это клеймо. «Любовь» – это просто слово, которое хочется произнести по незнанию или нежеланию придумывать каждому отдельному чувству новое слово. Потому что просто невозможно приравнивать чувства, которые человек испытывает к Родине, к Богу, к Родителям, к Другу, к Ребенку, к Человечеству, к Мужчине, к Женщине, и называть все эти чувства одним термином.
Мне почему-то кажется, что когда придет то, что принято называть любовью, это слово просто не поместиться у меня во рту...

@темы: true Я

03:15 

очарОвница, ведьмарка иными словами

без ярлыков
Иногда у меня появляется такое одухотворенное выражение личика в метро, что право стыдно.


@темы: true Я

03:13 

Лавушке посвщается.

без ярлыков
интересно, сколько людей подписалось на меня из-за того, что любят меня, а сколько отписалось по той же причине?



и скольким людям просто интересно исключительно то, что я могу сказать,
а не то, как сильно я могу их любить или ненавидеть. и сколько людей
продолжают тайно заходить сюда, чтобы удостовериться, что забыто и
прощено все, или наоборот - не забыто и не прощено.
и далее (кликни на рисунок)

запись создана: 23.09.2007 в 01:38

@темы: true Я

URL
06:33 

*.jpg или Страшный суд.

без ярлыков
...в свое оправдание могу сказать только одно:

это всё музыка, это она заставляла меня любить.

Когда, запутавшись туго
В пространстве электронных тенет,
Они упустят друг друга
На сайте "Одиночества. нет",
Она отключит компьютер - и кончится спячка;
А за окном выпал первый пронзительный снег.
И там, на белом снегу, живым курсором маячит
Давно обещанный ей человек.

(с)

@темы: true Я

22:56 

"я любила тебя больше ангелов и Самого..."

без ярлыков

@настроение: эй, Арнольд!

@темы: true Я

URL
01:40 

when the party is over you've got no way to go (с)

без ярлыков
Все, что я здесь когда-нибудь говорила - дерьмо собачье. Все это и выеденного яйца не стоит. Я думала, что знаю ответы на любые вопросы. Вообразила себя оракулом, гуру или мессией, но это не так.

Все это чепуха. Суета сует. И сама я мыльный пузырь. Просто иллюзия. Бессмысленная, облаченная в маски иллюзия.

все эти странные мысли пришли мне в голову вчера ночью. я вскочила с кровати около четырех, включила лаптоп и начала лихорадочно печатать. столько всего еще было. громадный пост на самом то деле должен был бы быть, потому как демагогию разводить на пустом месте я умею лучше всего. но все стерлось. лаптоп вырубился сам собой, и полная этих не выкричанных слов я ушла спать. заснула я придумывая сказку о девочке, которая боялась своего отражения.


я вот что хочу сказать: я не могу быть больше вашей шоколадницей. я создавала этот дневник из желания быть во что бы то ни было счастливой. создавала как лекарство от боли. боль прошла. стала бессмысленной прошедшей далью... а дневник остался.

последние полгода мне пришлось бороться с другими демонами. вот представьте себе человека, который 22 года прожил почти не принимая никаких ответственных решений. обдуманных или взвешенных. а если принимал, то не нес за них ответственность, а просил других решать за себя трудности. это про меня.

всю жизнь я шла путем наименьшего сопротивления. училась в школе как могла, выезжая всегда на своих талантах, брала что давали, не требовала больше от себя.

в 22 года я была уверена, что уеду в другой город после окончания института, а там будь что будет.
а когда этого не случилось, мне стало панически страшно = что делать дальше со своей жизнью.

самый болезненный вопрос был и есть: чего же я хочу?

и с этим больным вопросом - самоопределения по жизни я промаялась наверно добрых полгода.

создавала я этот дневник, как дневник человека, у которого все всегда хорошо. все легко и просто. и очень трудно было признать, что у меня есть какие-то слабости. с какой-то стороны это и хорошо. а с какой-то стороны, этот дайр утратил толику жизненности, реальности, меня.

я сама себя потеряла. наверное потому что в определении любого объекта в этом мире, мы пользуемся привычными ярлыками. но это глупо. невозможно применить к кому бы то ни было ярлык.

потому что если пытаться себя понять, утонешь в словоблудии. это именно то чем мы тут все занимаемся. словоблудием.

сущность меня открывается лучше всего когда я лежу в кровати. в темноте. и ощущаю себя. меня ни что не отвлекает. ни свет ни звуки ни запахи. только я и мой внутренний мир. без слов. просто голые чувства...

это очень здорово.

к чему я веду? да ни к чему. просто надоело заниматься самообманом.

@настроение: ноу вей ту гоу

@темы: true Я

23:24 

о фениксах

без ярлыков
Отпустить. Любовь - это ртуть, что жжет ладонь
Руки вымыть и сказать: "Это было но не со мной"...
Я чувствую, что за прошедшие 23 года я прожила множество жизней. И в то же время мне кажется, что я не прожила ни одной. Возможно благодаря вечному желанию испытать все, доводящему меня до крайней черты, за которой следует душевная смерть. Возможно благодаря регенерационным способностям внутреннего мира, который вечен и всегда возрождается. А возможно, благодаря способности отметать от себя свое прошлое, изжитое, переработанное, ненужное. Помнить, знать, но не воспринимать это своею частью. Бережно хранить, но в изоляции от своего внутреннего и подлинного, от чистой души. То, что должно быть, осталось в ней. Оно мое. Неотъемлимое. Все остальное - в кладовой памяти, где-то глубоко за пределами чувств, за гранью злободневного, истинного и нужного.

@темы: true Я

00:15 

о вещах близких

без ярлыков
Я, честно говоря, всегда завидовала тем открытым людям, которые умеют откровенно признаваться в своей приязни и любви другим, и просить о самых нужных вещах - о любви, дружбе, внимании и заботе. по правде сказать, эта сложная наука так мне и не далась: не могу просить. легче быть одной чем признаваться в такой слабости и зависимости. а ведь иногда очень-очень нужно попросить, потому что очень хочется быть нужной и любимой...

@музыка: пинкфлойд "если кто-то там" - пытаюсь играть на гитаре.

@настроение: странное после посещения концерта юных вокалситов

@темы: true Я

00:08 

Ничто так не убивает, как непонимание

без ярлыков
Интересно, как я буду петь, если начинаю плакать от простой песенки про тигренка, которого отняли от мамы и закрыли в зоопарке? Мне говорят, что я чувствительная, а я не могу иначе... я так глубоко и сильно чувствую... Почему другим понять это невозможно?

@темы: true Я

20:13 

P.S.

без ярлыков
Я тебя люблю... так сильно, что мне просто доставляет радость знать, что ты где-то там. Живешь, ходишь по улицам, дышишь холодным воздухом, смеешься, любишь кого-то. Думать, что в жизни твоей есть нечто глубокое, душевное и прекрасное, исполненное смысла и радости, - и больше мне ничего про тебя не надо. А если это не так, я не хочу ничего об этом знать

@темы: true Я

URL

вход и выход

главная