• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: true я (список заголовков)
13:55 

без ярлыков
Забавно, что для моего поколения украинцев россияне уже никогда не будут ассоциироваться с "нашими". только с чужими и чуждыми, захватчиками и грабителями. я подчеркиваю именно россияне.

вся эта ситуация показала, насколько мы разные в наших мировоззрениях и менталитетах. и слава Богу.

в Украине есть такая фраза "дякую Богу, що я не москаль"...
всегда думала, что это такая шутка.
но в последние недели она приобрела для меня подлинное христианское значение....

я русская. но я благодарна Богу, что я не россиянка.

@темы: true Я

15:00 

без ярлыков
я разделила свое сердце пополам между любимым и дочерью...
я увидела, что у меня стало два сердца...

@темы: true Я

00:43 

без ярлыков
в какой-то момент сознание становится холодным как лед...
ты абстрагируешься от человечества с его понятиями: хорошо-плохо, справедливо-несправедливо, правильно-неправильно...
ты становишься безразличной ко всем, кто не вошел в твой внутренний круг...
ты можешь быть приветлива, мила, даже казаться доброй и внимательной...
но внутри тебя холод и безразличие...

ты думаешь о том, что обезьяны бонобо поедают своих умерших детенышей, и что тебя в отличие от большинства других людей это не пугает, не возмущает и не вызывает отвращения... к природным явлениям нельзя подходить с позиции человеческой морали... как, впрочем, и к социальным... вообще ко всему, что тебя не касается не стоит прикасаться сердцем... сердце - это ресурс, который надо беречь для себя и для самых близких, иначе оно сгорит... изживется, вырвется наружу или разорвется на части... поэтому ты холодна и безразлична...

точно так же холодно и безразлично, но при этом испытывая странное, несколько отстраненное любопытство (пожалуй это твоя единая эмоция... она схожа с той, которую испытываешь при нахождении чего-то нового, с таким чувством обычно читаешь занимательную статью в Википедии), ты думаешь о тех людях, которых ты когда-то любила... о тех, кто был тебе не безразличен... ты думаешь...
сколько из них сейчас там... сколько из них доживет до утра...
какими будут их похороны... кто на похороны придет - из тех, кого ты знаешь...
и если тебя все же пригласят, что ты наденешь...
какие будут цветы и слова...
и как тебе отыграть горе...

пожалуй, если бы не страх за детеныша, меня бы все это по-настоящему веселило бы... весь этот театр человеческих страстей... пожар и фарс в одном флаконе... кукольное представление, где личность кукловода сокрыта навеки сумерками тайны и молчания...
так наблюдают извержение вулкана на безопасном расстоянии...
так смотрят на съемки цунами на ютюбе... огромная волна все ближе - но ты знаешь, что она тебя не достанет... и ты смотришь - всматриваешься в свой страх... не в силах оторвать глаз от катастрофы...
но нет... увы... это не цунами. это скучно, пошло и старо как мир...
ты зеваешь, захлопываешь крышку ноутбука - и снова ты в мире, где нет и отголоска "великих" событий...
ты улыбаешься одним уголком рта... кривишься. засыпаешь. твой мир соткан из других нитей и стоит на других столбах...
скучно...
холодно...
скучно...

@темы: true Я

00:00 

без ярлыков
наверно, единственный способ побороть свои самые отвратительные мысли, чувства, фантазии, навязчивые идеи - это рассказать о них другому человеку....

сидишь. варишься в собственном соку, и клянешь себя последними словами: мол, дрянь ты эдакая, да что ж тебе в голову-то приходит. и больно, и гнусно, и стыдно, и страшно....
а потом расскажешь кому-то и уже не так страшно - ведь смог же рассказать... смог. значит не так эта змея страшна... не так отвратителен демон, как тебе кажется...
но вот открыть это.... выплеснуть наружу другому человеку - невыносимо!

@темы: true Я

00:56 

аут оф сорсинг

без ярлыков
очередной переломный момент внутри
это очень похоже на ломку костей только не телесных а духовных
мясорубка такая мясорубка

из себя не выпрыгнешь
за пределы не выйдешь
за гранью все та же грань за спиной
а в результате так и останешься самой собой
социопаткой неистовой бесноватой немой

потом успокоишься
оглянешься назад и подумаешь:
чего это я? что это было?
другой будет мучиться тем же
подумаешь: что за дурак!
перестрадал и ладно
живи как жил
не тужи
ешь пей спи люби-дружи
и уже не вспомнишь
как оно: когда ломает внутри и кажется
выпрыгнешь из себя
а из себя-то не выпрыгнешь - дружок нельзя

не вспомнишь этого дикого блеска в глазах
когда кажется душа готова выплеснуться через них
на окружающий мир и разъесть его как кислота
не вспомнишь электро-мурашек копошащихся на непослушном теле
не вспомнишь надрыва когда сам как перетянутая струна
ничего этого не вспомнишь

только светлое довольное и мягкое вокруг и внутри
так должно быть да?

@темы: true Я

22:56 

о мире.

без ярлыков
кстати да...

тут очередной холивар о прививках и обсуждение науки и религии, натолкнуло меня на мысль о том, что вера нам нужна куда больше, чем многим из нас хотелось бы в этом признаться.

и речь идет не только и не столько о Вере в Бога, сколько о вере в полученные знания.

при этом многие люди просто не способны относится к последней скептически.

ну классическией пример: одни утверждают, что прививки - всемирное зло (ТМ)... вторые, что они всемирное благо и панацея (ТМ)...

я смотрю на оба лагеря, спорящих с пеной у монитора, до ломоты в пальцах, и понимаю, что я какая-то... неправильная.
когда я принимала решение по этому поводу (при чем суть самого решения не важна для данной дискуссии), я знала обе точки зрения, и думала, что здравое зерно есть там и там. я думала, что действую (в любом случае) на свой страх и на Лизин риск... приняла решения и мне было безумно страшно (у меня не было той прекрасной святой уверенности в том, что я права на стопицот процентов, не было этого чувства в пику другому лагерю: мол вы все идиоты и ваши дети вымрут оттого, что вы идиоты). потому что я и верила и не верила одновременно...

я понимаю, что очень часто в моей жизни я принимаю все возможные точки зрения, веря и не веря им. поэтому мне так сложно выбрать. и даже постфактум я скептически отношусь к своему выбору (впрочем, я бы в любом случае так к нему относилась)...

и я знаю это удвительное желание увериться в том, что есть эта самая истина (ТМ), панацея, идеальное решение, правильное воспитание, выбор самого лучшего, а подчас и единственного хорошего...
я знаю, что корни этого желания - в паническом страхе перед жизнью с ее больными падениями, тычками и смертью.... желания сделать "что-то такое", что обязательно спасет, дарует билет в лучшую прекрасную (а главное - в безопасную) жизнь...
и вера в эту панацею поистине сладка. но вот я не верю в нее и все тут.
поэтому мне смешно и грустно наблюдать, как сталкиваются лбами другие люди, как они борятся за свою веру и мечту, борятся во многом не ради лучшей жизни для, а лишь потому, что существование иной точки зрения подрывает их веру, рушит их прекрасный мир... а за это можно и убить, не то что холиварчик устроить....

и да. я христианка. да я верю в Бога. но я верю в него только потому, что таков мой выбор, как бы это ни звучало странно. мне безразлично во что верят другие. правы они или нет. хотя и осознаю, что мой долг перед людьми - распространять свою веру (во имя их спасения)... я этого не делаю. потому что знаю, что невозможно и где-то даже неправильно разбивать чужую мечту, чужую веру в знание о мире.

где-то так )

@темы: true Я

13:57 

я так и знала! )))

без ярлыков
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль
Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.

Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..

image
Пройти тест

@темы: true Я

23:25 

way to mandalay

без ярлыков
как сложно идти к самой себе сквозь наслоения культуры и цивилизации воспитания и внутренних установок и просто собственных faux idees

it too e time to now to understand (c)

@темы: true Я

23:24 

но не от обезьян! никогда! тьфу! гадость!

без ярлыков
вряд ли мы от произошли от этих громадных гордых мёдо-ведов (в отличие от тех гуманоидов которые произошли таки от приматов) но наверно в моем роду все же были сибирские медведи

каждую осень-зиму мне хочется залечь в спячку в теплой берлоге и проспать до тепла и света весны

каждую осень-зиму я чувствую себя медведем-шатуном который не залег в спячку и тихо офигевает от окружающей действительности


@темы: true Я

14:55 

пересматриваю Евангелион

без ярлыков
В свое время (лет в 18-19) сие аниме взорвало мой и без того бедный и слабый мозг вызвав в нестабильной подростковой психике нехилую волну подобной той которые обрушиваются на родину создателей сего мультипликационного сериала

Сейчас когда многие (если не все) вопросы волновавшие меня в ту пору и поднятые в сериале уже решены (мной для себя исключительно - поскольку подобные вопросы можно решать только самостоятельно и только для себя) Евангелион смотреть забавно: куда больше интересует сюжет мир аниме и его тайны чем все перипетии отношений героев и их моральные страдания

Приятно осознавать что за прошедшие 9 лет я кажется хоть в чем-то повзрослела )))

@музыка: заункоку и такдалее

@темы: true Я

02:22 

счастье и довольство

без ярлыков
Мама сегодня купила Лизе "Абетку" издательства "Абаба-галамага"
Вечером села я в чистенькую свеженькую постельку, откинулась на мягонькую подушку, жду, пока Лиз накушается винограда и прибежит... на коленках у меня Бунин и "Абетка" - две красивых книги, темно-зеленая и красная.... кайф...


Раньше я как-то находила счастье во внешних проявлениях жизни. Теперь оно стало внутренним, сущностным... а то, что меня окружает, скорее соответствует моему внутреннему. Но до сих пор такие моменты, как этот, наедине с красивыми книгами, меня впечатляют и не то чтобы радуют, а скорее балуют...

@темы: true Я

12:17 

+_+

без ярлыков

@темы: true Я

14:40 

об эмпатии...

без ярлыков
Заметила, что, когда другим людям плюют в душу, мне становится больно...

Еще заметила: если начинаю думать о людях гадости, испытываю физическую дурноту...

При этом, если меня разозлить, могу наговорить страшных вещей... но это касается только близких людей...

@темы: true Я

12:28 

и все таки

без ярлыков
все во мне восстает против топорного индивидуализма....

хорошо быть индивидуалистом, когда ты свободен от любви к кому бы то ни было.

самое интересное, что я самодостаточная личность. но я, осознавая свою самодостаточность в полной мере, отдаю часть своей свободы ради чего-то высшего. есть вещи, которые важнее и выше свободы, как оказалось. я 18-летняя спорила бы с собой сейчас до хрипоты ))))

точнее так: я свободна настолько, чтобы спокойно и радостно без внутреннего напряжения отдать часть своей свободы любимым людям.


и да.... как это ни дико, но та самая любовь ко всем, о которой говорил Иисус и которая исходила из Его Божественности, и которая, увы, не доступна смертным...
та самая любовь ко всем, которая захлестнула князя Болконского, когда он лежал на смертном одре...
та самая любовь ко всем, которая обезличивает и уравнивает всех перед лицом любящего...
увы, у людей эта любовь исходит из предельного индивидуализма.

попытаюсь объяснить:
один из неразрешенных для меня вопросов в христианстве - это вопрос о Душе.
печение о своей Душе вперед всего остального видится мне проявлением эгоцентризма.
конечно Душа - суть Божий Дар.
но разве Бог не говорил: отдай последнее...
тогда получается, как в том стихотворении: but I being poor have only my dreams I have spread my dreams under your feet tread softly because you tread on my dreams
но беден я, есть у меня лишь мечты, я их растелил пред тобой, ступай осторожно ведь ты их топчешь своею ногой

если есть только Душа, можно ли пожертвовать ею?
конечно такую жертву не принесешь первому встречному...
и тут христианство наталкивается на вечную любовь человека к самым ближним.

@темы: true Я

00:25 

самое сложное

без ярлыков
Это научиться держать себя достойно с людьми, которые достигли большего, чем я, которые в чем-то лучше, чем я.

Этому стоит еще поучиться.

@темы: true Я

19:48 

приемный день - воскресенье

без ярлыков
Пара слов обо мне...
Если кто-то еще не понял, то меня зовут Анастасия Валериевна, и как ни странно мой паспортный возраст в профиле указан правильно.
Я любящая мать. Поэтому любые выпады в сторону детей для меня оскорбительны, вслед за такими выпадами на голову выпадавшего понесутся гневные цыганские проклятия.
Если что, то цыганка я на четверть, но на самую большую и сильную, так что осторожней....
Я родилась в Киеве. На данный момент по семейным обстоятельствам переехала в другой город (областной центр на юго-западе, если быть точной).
В родном городе бываю наездами, поскольку у меня там остались родители, так что буду рада встретиться, погулять, попить кофе, просто показать киевские красоты всем желающим.
Я пишу стихи, довольно скверные, прозу, довольно прозаичную, и готовлю вкусный борщ. Приступы неадеквата лечу прикладыванием к сердцу родителей, ребенка или мужа... но даже они не всегда помогают, поэтому не обессудьте и не обижайтесь. Через пару тысяч секунд это проходит.
Есть вещи, которые возмущают мою глубоко мещанскую, стервозную сущность, до самой глубины души. Например, пиар себя любимых на чужом горе и несчастье, продажность людей, стоящих у власти, включая четвертую власть, преступления против слабых и человеческая глупость, которой сама страдаю...
Могу выматерить и наговорить гадостей... это тоже проходит через сколько-то там секунд.

На самом деле я добрая и местами даже пушистая (не будем уточнять какими).
Рада всем. При условии адекватного поведения на моем блоге.

@темы: true Я

01:55 

о раскаянии

без ярлыков
Никто не накажет тебя так эффективно, как ты сам...

В последнее время постоянно отношусь к себе с крайней критичностью вплоть до уничижения... Эта критичность исходит уже не из комплекса неполноценности, а из моего критического отношения к миру вообще... Я честно говоря не знаю, что с нею делать, потому что она сродни христианскому самобичеванию и поиску бревен в собственных глазах... конечно это заеб, заеб от противного: ведь раньше я думала, что я зебест... нда...

- Барышня Иловина, у вас даже душевная гармония суть только очередной сдвиг по фазе...
- Единственная зарядка, которую вы Венчик делаете, - это зарядка мобильных телефонов и других электроприборов, потому вы такой тщедушный...
- А причем здесь это?
- А не причем... Я женщина-парадокс... иррациональная и... иррациональная...
- Да... занавес...

@темы: true Я

13:52 

о чувстве наполненности....

без ярлыков
Кстати, теперь я никогда не чувствую себя одинокой...

@темы: true Я

17:43 

о близких и далеких, но все равно любимых.

без ярлыков
я бы очень хотела быть умной-преумной и всем помогать, но по ходу выяснилось, что я и себе-то не могу помочь....
по этому поводу чувствую себя абсолютно бесполезной и ненужной....


а вы меня любите?
это не провокация ) это просьба. иногда особенно не хватает именно любви... и так хочется )
:heart:
а вообще самое главное правило, которое я учла в жизни:
чужой любовью не насытишься... только своей...
так что любите друг друга и берегите! )
запись создана: 09.10.2008 в 18:17

@темы: true Я

00:05 

Любовь - это мясо, не убив, не переваришь....

без ярлыков


Вику я люблю совсем просто: не за то, какой она кажется, и не за то, какой она хочет казаться... она вообще мне не кажется. Честно говоря я не всегда ее понимаю, не всегда могу разобрать ее чувства и мысли. Я просто ее люблю. Это счастье, хотя и с трудом переносимое.

@настроение: мороз по коже день чудесный ужель накрыться пледом мозга не хватает друг прелестный?

@темы: true Я

URL

вход и выход

главная