• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вiдчуття (список заголовков)
02:39 

lock Доступ к записи ограничен

без ярлыков
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

почему-то никогда не любила июль..

без ярлыков
Но вот расписались мы с Артемом в июле... (пару дней назад была годовщина)....
и Лиз тоже - дитя июля... хоть, слава Богу, и львица....

конец июня 2009

начало июля 2011

@темы: вiдчуття

21:49 

в день всех влюбленных хочется поговорить не о влюбленности, а о Любви

без ярлыков
Любовь - это такое чувство, от которого не перехватывает дыхание... это такое чувство, которое дает возможность дышать.

а еще это когда обнимаешь Его, Единственного... и тебе кажется, что обнимаешь ты себя... свою шею, свои плечи, трешься носом о свою щеку... это будто бы человек стал как-то частью тебя, неотделимой, как рука или голова... и в то же время автономной...

а еще Любовь - это как седьмое чувство... пока не испытаешь его живешь, как слепой или глухой... ты можешь даже не подозревать о том, чего ты лишен... ведь никогда не видел или не слышал... а потом вдруг это случается с тобой...

примерно так...
я смогу жить без мужа... но это будет сродни тому, чтобы снова "ослепнуть".

@темы: вiдчуття

01:03 

материнское сердце

без ярлыков
Иногда ночью я лежу, зажатая между двумя дыханиями - мужа и дочери, смотрю в белый гипсокартоновый потолок и думаю обо всем том дерьме, которое творится на этой планете... о рукотворном и нерукотворном зле, которое выборочно охватывает жизни людей, будто они спички, а зло - огонь... это как игра в рулетку, в русскую рулетку... спид, лейкемия, маньяк, сумасшествие, наводнение, авария... кровь, страдание смерть...

Насколько материнство все-таки меняет отношение к жизни... Раньше я могла думать об этом спокойно и отстраненно. Конечно, меня это возмущало... тем более, что могло коснуться меня, но я этого не боялась... а теперь...

Теперь я понимаю, что моя собственная жизнь ограждена от всего этого такими вот гипсокартонными перегородками, которые не спасут нас и не остановят волну цунами, так часто наводняющую мои сны... И если раньше мне нечего было терять, кроме родителей, которые давали мне силу и желание жить и быть счастливой не смотря ни на что... то теперь...

За себя я не боюсь... уже на протяжении 2 лет больше всего я боюсь за жизнь другого человека. И эта жизнь мне дороже целого мира... Без зазрения совести и со спокойной душой загубила бы я всю нашу экосистему, если бы знала, что это жизненно необходимо ей... самолично перебила бы миллиарды ни в чем не повинных котов, собак, дельфинов, морских котиков и других вызывающих умиление божьих тварей.... включая, возможно, и человеков... кто знает, на что способна мать на грани отчаяния...

Боже, как мне страшно... я никогда так сильно, так панически и с такой ненавистью не боялась зла, как теперь... Зла во всех его проявлениях, включая то зло, которое есть и во мне.

У Достоевского в Братьях Карамазовых была такая мысль: о том, что женщина может все простить своему обидчику... за любое зло причиненное ей самой... но никогда она не может и не должн прощать зло причиенное ее ребенку...

Читала я эти строки в заснеженном лесу, сидя у коляски, где спокойно сопела Лиза... читала и чувствовала, как отдаются он в моем сердце своей правотой...

Может, это против христианской добродетели... но не может женщина простить зло, причиненное ее дитю... и никто, даже Господь Бог, не вправе этого требовать...

Знаю, свои обиды прощу... пройду мимо... не буду мстить... но...
Страшно даже подумать...

Любовь все-таки - обоюдоострый клинок.

@темы: вiдчуття

02:44 

tread softly because you tread on my dreams

без ярлыков
Как все-таки неприятно когда люди говорят тебе то что думают а не то что ты хочешь услышать

Особенно когда это говорят люди чье мнение тебе глубоко небезразлично

@темы: вiдчуття

11:31 

- Да будет так! И так было... (с) Желязны-гыгыгы

без ярлыков
Ура!

@настроение: oh fear not the Jabberwock, my son! (с/а)

@темы: вiдчуття

00:31 

чертовкино

без ярлыков
где тут в голове был рубильничек, который отрубает мысли?

@темы: вiдчуття

23:42 

а вообще-то.... ))))))))))))))))

без ярлыков


:heart:


@темы: вiдчуття

URL
13:28 

Вика.

без ярлыков
за всеми этими личными тре(четыре и пять)волнениями, я совершенно потеряла из виду любовь к Вике... и теперь во всем этом бедламе чувств, эмоций, влечений, мыслей, я просто не могу отыскать ее.

это страшно. не для Вики, конечно, потому что она попросила ее оставить в покое, а отсутствие любви с моей стороны тем больше будет соответствовать ее желанию... а для меня - ведь я когда-то говорила, что любовь не исчезает, но только видоизменяется....

может быть, я просто действительно живу только в сейчас и каждый миг умираю... каждый миг и каждый мир... и та, что любила Вику безумно, осталась там, в том времени, которое уже истерлось из моей памяти, хотя это было всего лишь 2 недели назад. у меня нет прошлого... каждый день я просыпаюсь практически белым листом и начинаю новое...

@темы: вiдчуття

23:13 

то, что сейчас чувствую....

без ярлыков

а сердце не спит!

а сердце поет!

а сердце тебя

ждет ждет ждет!!!

(с)

 

Господи, как хочется так уметь петь всей своей подноготной... всей собой без дурацкой наносной взрослости....

 

мое сердце не спит!


@темы: вiдчуття

01:47 

бунт Иловины

без ярлыков
День догорает в сумраке предательства
И пыль на стенах оседает ветхих
Мы проиграли битву обстоятельствам
Хоть все использовали способы запретные

Ради сомнительной цели выживания мы - человеки - употобляем наши отношения экономическим. Есть дебет и кредит доверия... Актив и пассив любви... Депозиты ненависти.... Мы почему-то надеемся, что эти предосторожности нам помогут в жизни, и спасут, когда придет кризис, оградят от негативных последствий. Иногда хочется стать Тайлером Дерденом или главным героем Бунта Афродиты. Подорвать к черту все институты, поддерживающие мировую экономику, чтобы отношения начались заново и на этот раз строились на доверии. Нажать кнопку рестарт для всего человечества....

Но я думаю, что мало будет толку от этого действа, ибо свято верю, что каждый приговорен к своим ошибкам. И этого приговора не избежать.

А сегодня я вышла не на своей остановке, и ко мне подошел ангел. На этот раз это был полупьяный мужчина преклонного возраста, у него были очки с очень толстыми стеклами, добрые глаза и чистый украинский язык. Он взял меня за руку, особенно нажимая на холм Венеры, и спросил, что со мной и знаю ли я куда идти.... а я дура сказала, что у меня все хорошо, и что я знаю, куда мне идти... и таки пошла, и хотя пошла я в правильном направлении, я бы просто могла спросить его, куда идти... могла бы в конце-концов заплакать и все ему рассказать. Ведь он же ангел, посланник. Но видимо словами тут уже не поможешь, даже если эти слова передает тебе Бог... Боже, почему ты сделал меня такой сильной? Мне не больно. Нет. Я просто не могу прекратить плакать.

@темы: вiдчуття

19:02 

у меня в черновиках уже лежит целый дневник невысказанного....

без ярлыков
Тот, кто уходит, всегда выигрывает. Потому что оставшийся смотрит ему вслед. И хотя это уже неважно... стоит смотреть взглядом, полным любви, ведь если уходящий обернется, это последнее, что он будет о вас помнить.

@темы: вiдчуття

19:59 

ninas...

без ярлыков
а потом смотрится в меня, как в зеркало: Я есть в тебе? Я есть в тебе? Сколько меня в тебе? и ищет и считает....

не ищи. нет тебя там...... вся моя сущность отвергает тебя, твои слова, твои мысли и все то, чем напичкана твоя голова...

ты смотришься в меня как в мешок.... но в этом мешке другие люди и все другое, чуждое тебе...
и ты совсем не понимаешь, совсем не видишь, что этот мешок сделан не только из меня, но и из тебя, что твои нити вплетены в мою материю....

любовь моя.



раньше я дышала любовью и не могла надышаться....
теперь любовь дышит мной....
посмотрим, надышится ли она....
запись создана: 13.10.2008 в 20:09

@темы: вiдчуття

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

без ярлыков
хорошо, я сдаюсь, ты победила. будет именно так, как ты хочешь.... и больше никогда и ничего...
будет только полная, звенящая тишина эфира, ни дипломатических договоренностей, ни концерта наций, ни подписания пошлых документов, ни криков Аве, лупус!... просто закончится война, и солдаты уйдут возделывать почву или их перебросят на другой фронт... а во мне снова все замрет в угоду тебе. уж не знаю до которого часа...
~.~.~.~
не потому что кто-то уходит спать в другую комнату или тянет одеяло на себя. а потому что кто-то думает, что это может хоть что-нибудь значить. и еще потому что любовь в декабре перестала мне казаться признаком войны, а скорее стала признаком идиотизма. так что можешь бодрствовать или спать или еще как-нибудь. война прошла... мы выжили. и будем жить в целостной безнаказанности и безболезненной бесполезности душ.

URL
17:23 

взъеженное.

без ярлыков
Я долго думала, что бессмысленно объяснять людям очевидные вещи, но по ходу жизни выяснилось, что мои близкие этих очевидных вещей как раз и не понимают... А молчать и дальше ради их спокойствия у меня нет сил и желания, хотя бы потому, что мое недовольство ими все равно находит свой выход, если не в словах, то в реакциях.... Пора начать говорить. Осталось только подобрать слова...

@темы: вiдчуття

11:59 

в продолжение воскресных разговоров... и невысказанностей

без ярлыков
Как можно объяснить любимому человеку, что его поведение причиняет боль? Не просто раздражение или недовольство, а настоящую боль... при чем это его обычное поведение, в котором он не усматривает ничего плохого.... Я думаю, что любая попытка вызовет еще большее раздражение и еще больше болезненных слов и действий в твою сторону (проходила уже такое)... от которых хочется убежать, залезть под одеяло, свернуться калачиком и стать невидимой... но ты продолжаешь стоять, как стойкий деревянный солдатик на платформе у демонического 54...

Как можно объяснить, что ты так болезненно реагируешь на все просто потому, что, когда у этого человека болит сердце, у тебя оно тоже начинает болеть? А когда ему хорошо, тебе тоже хорошо... Как можно объяснить, что ты просто очень сильно любишь, так сильно, что это не может быть в ущерб? Так сильно, что не можешь уйти первой, как бы ни было больно...

И главное - зачем объяснять? Если обычно те, кто понимают, не нуждаются в объяснениях.... а те, кому надо объяснять, не поймут все равно....

@музыка: медленно но уверенно превращаюсь в эмпата.

@настроение: а сердце все болит...

@темы: вiдчуття

URL
20:56 

о людях, которых отправляешь нах...

без ярлыков
Как странно: Вот одни и те же черты присущи двум людям, но одного человека ты любишь, а другой тебя раздражает...

И эти самые черты тебя восхищают в любимом человеке, и ты терпеть их не можешь в том, который бесит...

Фото Сергея Цимбаленко

а еще, я думаю о том, как часто я, сама того не желая, делаю людям больно... и что не имею никакого права лезть к ним близко, потому что близость причиняет боль им... а потом они уходят и так больно.



п.с. Важно просто до глубины души задело....

знаете, мне тут сказали, что я способна на подлость. сказал человек, с которым я не общалась несколько месяцев и о котором уже забыла... мы с ним поссорились из-за того, что он поступил гадко с близким мне человеком, с человеком очень чистой, светлой и красивой души. я знаю, что он этого не хотел. думаю, никто не хотел, чтобы так получилось... но тем не менее тогда мне настолько было невыносимо с ним общаться, что я его просто послала открытым текстом...
он общается с компанией людей, с которой больше не общаюсь я, так что они, если что-то и слышали об этой истории, то только лишь с т.з. одной из сторон конфликта. долгое время мне казалось, что они меня недолюбливают из-за моей глупости.... я часто делаю глупые вещи на самом-то деле, я несдержана, порывиста и слишком чувствительна... часто я давлю окружающих своим мнением. но сегодня этот человек мне заявил, что я поступила подло... а я все это время была уверена, что виновата во всей этой гадкой истории исключительно моя глупость... мне было так стыдно. кстати до сих пор стыдно именно за глупость, а не за подлость...
ведь я всегда считала и продолжаю так считать, что на что-что, а на подлость я никак не способна. я могу уколоть, могу даже оскорбить... поссориться по пустяку. могу влезть в чужую жизнь и чужую душу, могу там все разворошить и потом всегда чувствую себя гадливо. человек в конечном итоге мне может просто надоесть, и я захочу от него избавиться... и сделаю так, чтобы он от меня устал... но намерено причинить человеку зло.... я всегда страдала от своей глупости, потому что всегда себя чувствую виноватой за то, что происходит вокруг меня... но подлость - это слишком. может, во мне просто есть то, чего я не вижу.
мне сейчас очень хреново... зачем этот человек опять ко мне обратился? зачем решил напомнить о том, о чем я хочу забыть... зачем решил показать, что он теперь король и бог для людей, которых я еще год назад считала своими друзьями? смотри: я с ними общаюсь, а ты нет... ты такая плохая, ты во всем виновата сама, от тебя отвернулись твои же друзья, и я могу им повествовать о тебе, какая ты гадкая, и им со мной лучше, чем тебе (не прямым текстом, отнюдь, это все было сделано иносказательно, но очень больно)... возможно я вмешалась в его жизнь... но я одного не понимаю: неужели он получает удовольствие от того, что делает больно мне сейчас за то, что было месяцы назад? зачем? разве так можно? недавно я узнала, что был период, когда многие люди его посылали, и мне стало его жалко. мне даже захотелось позвонить ему и поддержать... что самое интересное, даже после всей этой гадливой переписки по умылу сегодня и некрасивых и грубых намеков (с обоих сторон) в каментах, я не испытываю к нему ненависити, или злости... скорее желание, чтобы он исчез из моей жизни и больше там не появлялся. даже не смотря на общие контакты, ведь можно в одной и той же комментируемой записи игнорировать присутствие друг друга. о чем я его и попросила... он сказал, что будет поступать, как хочет. для меня это тоже было шоком, потому что я всегда считала его добрым человеком, которого достаточно попросить, и он пойдет на встречу... по некоторому размышлению, я пришла к выводу мне в общем-то все равно. будет он в меня кидать камни или нет. просто грустно, что человек может настолько нетерпимо относиться к другому человеку, да еще и при всех... зачем это делать? ну я просто не понимаю. я, когда кого-то терпеть не могу, я говорю это ему лично, ну максимум могу себе позволить высказать своим близким то, что я о нем думаю, или сделать пару едких замечаний, если он при всех обращается ко мне... но если он не общается со мной в рамках компании, я стараюсь делать вид, будто его нет. не провоцировать конфликт. зачем? я ведь терпеть человека не могу не потому, что он плохой. плохих людей не бывает. по глубокому раздумию, я это понимаю, хотя многие меня раздражают.... и стало быть зачем ему причинять боль и унижение при всех? тем более при тех, кто может его уважать...
я вот сижу и понимаю, что пытаюсь обелить себя... я не белая... в этой ситуации я поступила предельно гадко.... и глупо, точнее гадко потому что глупо. и наверно заслужила такого отношения... но теперь меня интересует один лишь момент... мне не важно чувствовать себя белой и пушистой, если я такой не являюсь... мне важно знать: неужели я действительно подлая? т.е. не в данной ситуации. я ведь ничего конкретного о ней не сказала. а вообще по жизни... все, кто читал этот дайр, кто знает меня в реале... я буду очень благодарна за ваше мнение....
запись создана: 01.10.2008 в 18:13

Вопрос: как вы думаете... я подлая?
1. да  1  (12.5%)
2. нет  7  (87.5%)
Всего: 8

@темы: вiдчуття

13:13 

Доступ к записи ограничен

без ярлыков
зарегистрируйся, дружок....

URL
17:48 

и кому я все это говорю?

без ярлыков
Есть такие места и люди, куда высказанные слова и мысли, выраженные чувства и эмоции уходят, как в канализацию и погибают всуе. Так вот это одно из этих мест....

@темы: вiдчуття

01:54 

я знаю ты где-то рядом, а мне, дышать мешают немые дома (с)

без ярлыков
Чем больше люди говорят, тем больше мне хочется заткнуть уши и не слушать.

Однажды я перестану разговаривать. Буду только петь. В песнях уже есть все то, что нужно сказать другим.... и нет того, о чем лучше молчать...

@музыка: а я скучаю по тебе (с) Пьюсок

@темы: вiдчуття

вход и выход

главная