Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: pers (список заголовков)
02:07 

мама

без ярлыков
Многие мечтали бы, наверно, о том, чтобы мама к ним не приезжала подольше..
а я наоборот - жду маминых приездов с нетерпением.... в этот раз ее не было целый месяц, хотя я неоднократно просила ее нас навестить...

Мама стараетя давать мне пространство, не лезть в мою семейную жизнь... и поэтому двери моей жизни всегда перед ней открыты... потому что она очень тактичный гость.

Мама - один из моих самых близких людей... мой друг, человек, которому я безгранично доверяю...

Мы разговариваем по телефону каждый день, но, встрчаясь, все равно обсуждаем целую кучу вещей...
Я люблю с ней говорить. Как в детстве все-все выложить о своей жизни...
Конечно есть уголки меня, которые закрыты абсолютно для всех, но они не стоят того, чтобы их кому бы то ни было открывать... это темные места, которе, думаю, есть в каждом из нас.

вообще я очень люблю свою маму... и сейчас, живя за почти за 300 км от нее, я очень по ней скучаю. мне ее очень не хватает... не представляю, как люди живут вдали от матерей, за тысячи километров, видясь раз в год, а то и реже... для меня это было бы просто невыносимо...

@темы: pers

14:11 

как ни странно...

без ярлыков
на этот Хиэллоуин у меня действительно запланированно нечто вгоняющее в дрожь...
нечто что может серьезно повлиять на последующую жизнь....
мда.

Вопрос: wish me luck
1. много много лака )  17  (100%)
Всего: 17

@темы: pers

00:54 

оО

без ярлыков
Мой муж ревнует меня к блогу

@темы: pers

15:04 

вообще состояние забавное... - пишу себе на память..

без ярлыков
Во-первых, часто хочется кушать и тошнит одновременно... хотя вроде бы к рвоте предрасположенности нет - у меня гены хорошие.
Кушаю часто и много! Вчера вот съела громадную пиццу, одна! Толстею естественно ) И ведь на диету тоже не могу сесть: вместе с голодом гложет мысль, что я лишаю другого человека еды ))
ОЧЕНЬ большая чувствительность к запахам... Например, если кто-то курит рядом начинаю задыхаться, как в детстве. Нельзя сказать, чтобы у меня стало более чутким нюх, скорее ощущение более сильное и реакция более бурная: ну как будто этого запаха не чуть-чуть, а очень много! Ну например: у моей начальницы и другой сотрудницы одинаковые духи... мне и раньше этот запах казался очень резким, сильным и слишком сладко-приторным, теперь он мне кажется удушающим и тошнотворным даже в самых малых количествах...
Ощущения от секса приглушенные, мягкие... да я и не решаюсь им заниматься в том диком темпе, в каком было раньше...
Волосы жирнеют быстрее, на следующий день с немытой головой нереально ходить...
Из приятного: сиськи растут! Однако под конец рабочего дня сосочки становятся терпкими, хочется скинуть одежду...

а так ничего... Даже осознания ежесекундного нет... ) Хотя, когда я думаю об этом, становится очень радостно, по-настоящему... а это главное... )

@темы: pers

19:41 

забавно )

без ярлыков
вчера мне захотелось креветок... очень сильно. я прямо ощутила их вкус во рту...
ту самую океаническую, убитую, недоваренную, обезглавленную, очищенную и замороженную, необыкновенно вкусную гадость, которую Вольфганг Телочка (имя вымышленное мной) обычно покупал нам на днд. кстати, мне их до сих пор безумно хочется! ваташи-во куриведко десу!

стала очень чувствительной к запахам. не могу переносить запах табака даже в поцелуе - тошнит.

совсем не тянет на шоколад, а ведь раньше ела его килограммами.

вообще, постоянно хочется кушать... по-немногу, но часто. ощущаю голод уже через несколько часов.
вот и сейчас простите за слюни на экране... )

к моему страданию примешивается чтение хроник амбера, где постоянно описывается, как они там все едят, и едят, и едят! я тоже хочу! мне нужней! )

поскольку мысли все больше об одном, то чего-то адекватного, глубокого и проникновенного, наверно, ждать от меня не приходится. поэтому простите за то, что не комментирую и не отвечаю и что делать это буду редко. сил нет - очень устаю, сегодня просто засыпала за компом (скорей бы зима закончилась!).

ну и напоследок: если честно все глубокое, истинное и проникновенное творится со мной за пределами интернета... в реальной жизни - и это здорово! )

@темы: pers

01:50 

о любовной диете, движении, дедушках и пророках

без ярлыков
В последнее время мало ем, мало сплю, много двигаюсь, а энергии хоть отбавляй, думаю при желании могла бы зажечь пару лампочек ))) это от любви видимо! Очень сильная эмоциональная подпитка дает силы не просто существовать, а жить.... двигаться, быть активной, жизнерадостной, полной добра, любви и тепла ко всем...

Давно хотела это написать: Надо как можно больше времени проводить в движении... По себе замечала: чем больше лежишь в бездействии, тем меньше сил у тебя остается, даже думать становится лениво... Остановишься - умрешь. Движение - это жизнь, хотя следующие воспоминания на первый взгляд могут показаться опровержением этого тезиса...

У меня было три деда. Одного из которых я никогда не знала, потому что он умер задолго до моего рождения. Все трое были очень неординарными мужчинами, красивыми и сильными. У всех троих была одна общая страсть - к движению и скорости.
Дед Людвиг вечно перебирался с места на место по громадному телу СССР, никогда ему не сиделось спокойно, он часто менял род деятельности, в последние годы увлекся фото, любил мотоциклы, однажды он попал в аварию - не по своей вине - и его не стало...
Дед Поликарп был сельским учителем, после пенсии пошел в колхоз работать с лошадьми, которых очень любил - в юности мог стоя без седла ездить, до глубокой старости он постоянно пребывал в движении, в 86 лет сделал сам веранду для дома, к слову сказать веранда до сих пор стоит, а его уже нет, он сломал ногу, перестал двигаться, и у него не осталось сил, чтобы жить дальше.
Дед Александр был очень красив и любвеобилен, он был большим шутником, и очень добрым человеком, еще любил машины, когда мне было 6 лет, он попал в аварию, в результате неправильной операции у него плохо срослись кости на ногах, последние 18 лет он плохо передвигался, пока вся сила его не иссякла... просто потому что он не ходил.

Обе мои бабушки, вдовые, до сих пор работают. Поднимаются с кровати утром рано. Одна идет на работу, другая в огород. Они не останавливаются. Они всю жизнь так прожили и уже не могут иначе (иногда мне даже кажется, что люди тогда делались из другого материала)... и хотя им тяжело, мы, их близкие понимаем: отбери у них эту деятельность, и они зачахнут очень быстро...

Я очень люблю моих дедушек, всех троих, и, хотя сама собираюсь заново родится, до сих пор по-детски верю, что они на небе, в раю, смотрят на меня... Очень надеюсь, что они закрывают глаза в нужные моменты... например, когда я делаю какую-нибудь паксоть по глупости... или когда я в ванной... или когда сексом занимаюсь... очень не хочется, чтобы они смотрели на это... почему-то представляется вся эта огромная толпа умерших родственников в белых одеяниях (в отличие от преисподен, рай-то один на всех), среди райских кущ, которая смотрит на нас с моим благоверным и комментирует. Почему-то тетя Ира представляется с этим ее характерным сибирским говорком: "Гляди че делает! Уууу пигалица, все маме расскажу!" И смеется своим добрым заразительным смехом...

Смешно даже как-то.... а с другой стороны - как еще перебороть смерть, как не наивными детскими фантазиями... по крайней мере они вызывают улыбку сквозь слезы...

@темы: pers

13:37 

Доступ к записи ограничен

без ярлыков
jedem das seine

URL
18:28 

грустное. просто грустное.

без ярлыков
Своим так называемым друзьям (читай мой круг общения до осени 2007) я нужна только тогда, когда у них какие-то незначительные траблы, которые я могу решить...

Блин, хорошо, что я еще хоть чем-то могу помочь этим добровольно ушедшим из моей жизни человекам... все-таки я их любила...

@темы: pers

20:22 

отакод, детки любимые...

без ярлыков
помню в 11 лет влюбилась в мальчика Ваню, проживавшего в некоем селе, а он в меня...
признались друг другу в чувстве мы на его дне рождении...
на следующий день я пришла к нему, окрыленная любовью, а он не смог мне уделить время, потому что ходил за коровами...
получилось как-то совсем неловко перед всеми, включая его родителей.

с тех пор больше всего на свете я боюсь этой неловкости по отношению к таким казалось бы близким людям, и раз за разом ее испытываю...
неловкость и смущение за то, что у нас появилось что-то общее, и что я теперь напоминаю об этом общем человеку раз за разом, хотя возможно ему уже и не хочется иметь это общее...

поэтому с людьми, которых я люблю, как любят мужчин или как любят женщин, я куда более скованная и нерешительная, чем с другими близкими и даже, чем со знакомыми... мне постоянно кажется, что у них там найдутся какие-то коровы поважнее меня...

@темы: pers

00:49 

Дорогой окружающий мир...

без ярлыков

Прекрасный и все и всех могущий, скажи мне, сколько можно? Я понимаю, что в твоем отношении ко мне нет ничего личного, что ты просто хочешь стать лучше, и поэтому оттачиваешь отдельные свои шестеренки, включая меня, но все-таки....

Неужели я настолько плохая и несовершенная, что нужно так много и так больно тыкать меня носом в мое собственное дерьмо, попутно выбирая для этого самых неподходящих людей?


@темы: pers

15:37 

моя племянница (12 лет) отожгла. Димка - это ее двоюродный брат (13 лет)

без ярлыков
Анастасья (14:33:40 6/08/2008)
давай на следующий праздник ты , я и Димка придумаем какую-то сценку
shokoladnizza (14:34:23 6/08/2008)
да )
было бы забавно
Анастасья (14:34:39 6/08/2008)
что-то не земное
shokoladnizza (14:34:54 6/08/2008)
а какое?
Анастасья (14:35:52 6/08/2008)
не обычное, (пусть Дима будет брюнеткой , а не блондинкой (надо разнообразие))
shokoladnizza (14:36:52 6/08/2008)
это пять! :lol:

@темы: pers

14:31 

куда мне путь и где пристанище?

без ярлыков
Как это порой невыносимо.... Оставаться одной. Без друзей. Без интернета. Без фотоаппарата. Без плеера. Без мобильного. Только природа и ты. Один на один... Как перед зеркалом - только более правдивым и жестоким...
Помню в детстве могла часами проводить время на улице. Даже без кукол или игрушек. Воображения хватало, и никогда не было скучно. И все было интересно. Каждая былинка, каждая трещинка в земле - все это было огромными микровселенными, где жили масюсенькие существа, чью жизнь я с упоением представляла. Даже узор ковра мог породить в моей голове не просто чудесные образы, но и целую историю. Вот мне интересно: куда все это внутреннее богатство делось?
Раньше, когда я приезжала в село, могла целый день гулять на свежем воздухе, где-то среди холмов и полей. Сейчас меня хватает минут на 20. Я просто не знаю, что мне делать с реальным миром...

@темы: pers

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

без ярлыков
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

улыбвнизь

без ярлыков
Раньше лет до 20, и даже позже, я как-то постоянно циклилась то на одном, то на другом человеке. Влюблялась и залипала на него. И никто больше мне был не нужен. Наверно, для женщины так и должно, уметь посвящать всю себя кому-то одному, нужно, чтобы быть матерью. Но вот долгий опыт общения с людьми, которые оказались неспособными жить только мною (у них видите ли были еще друзья, семья, учеба, работа и хобби), приучили меня тоже в любви всегда оставлять пространство для себя, куда я могу с легкостью пустить любимого человека, но куда я могу уйти в те моменты, когда любимым не до меня....

В последнее время я так изловчилась, что могу обожать сразу много людей и всем им уделять время без ущерба... Даже не так... Раньше моя жизнь всегда средоточилась на одном, на том, к чему я испытываю страсть, и ничего больше я не была способна видеть. Теперь жизнь стала куда разнообразней и интересней. При этом сила чувства не умалилась. А само чувство стало скорее заполнять быт, придавать смысл моим действиям, даже не касающимся любимого или касающимся другого любимого. Это здорово, по-моему, поскольку приносит много радости и света, которые так необходимы в жизни...

@темы: pers

01:25 

послезавтра я буду в том самом городе на Неве, где кушают шаурму, а говорят шаверма.

без ярлыков

@темы: pers

16:07 

я не люблю решеток на окнах, даже кованых, с ними будто в тюрьме, пусть и в красивой.

без ярлыков
Ромашки были белыми и жили на опушке леса. Анютины глазки были голубыми и собирались вырасти в моем саду. Я была вся сплошь цвета карамельки, но показывать это могла только в доме на пыльных матрасах под бабушкиным верблюжьим одеялом и только тебе... ты тоже был карамельным, только цвет был чуточку темнее. Ты говорил со мной на странном языке, а я делала вид, что понимаю. Потом в дом к нам прилетела птичка и стала биться в стекла, впервые я поняла, как они жаждут свободы и как невыносимы для них клетки. Я поймала ее трепещущую своими руками и выпустила на волю. Птичка обронила несколько перышек, пока выбивалась из моих рук.
По пути к дому мы заблудились, и прошагали километров 20 по дорогам, что огибают наш приют. Ты все это выдержал, несмотря на узкие шлейки сумки, больно врезавшиеся в твои плечи. А ночью ты вдруг стал проситься к маме... И хотя я понимала, что это шутка, я все равно ревновала тебя к этой неведомой мне женщине. Ветер бился в окна, а угли возле нашего заброшенного дома тлели, сжигая картофелины. На несколько долгих часов мы победили хаос запустения и разрушения, что объял это потерянное место....
да... и... Я снова забыла у тебя спросить, как звучит до ми соль....

@музыка: не слыш-ны.... (минор)

@темы: pers

16:40 

о бурях в стаканах и не только.

без ярлыков
Вчера был очень тяжелый вечер. Я встречалась с человеком, которого не видела около 4 лет. За это время мы оба сильно изменились, я бы сказала вылупились, каждый из своего кокона. Первые часа 2, были самыми сложными. Он меня пытался вывести меня из себя. Добившись моих слез, поменял тактику.... Нельзя сказать, что я не виновата в этом. Я ведь тоже шла на встречу с назревавшим конфликтом. И ведь человек для меня очень важный в прошлом, которого я очень сильно любила и люблю. Очень похожий на меня...
Наежившись вволю и натыкав друг в друга иголки, получив таким образом моральное удовлетворение и эмоциональную разрядку, наконец-то стали самими собой, и такое это было облегчение, почти как секс после ссоры. Впрочем, у нас Близнецов, фраза: иметь мозг, имеет вполне прямое значение, потому что оный является одной из эрогенных зон.
Сегодня я спокойна и флегматична, как то самое, жуткое, чего так боятся монголы....

@музыка: послушай, знаешь, в наших душах бури, а бури в душах бывают, когда в голове много дури (с)

@темы: pers

23:35 

нет слов... )

без ярлыков
Я Таких людей еще не встречала.... Наверно выразить это можно только глазами......

@музыка: :heart:

@настроение: тепло )

@темы: pers

14:10 

finding neverland

без ярлыков

По-моему, я начинаю влюбляться. Просто еще не решила в кого......


@музыка: I may lay the king of spades I may date the valet of clubs... the queen of diamonds I might also care for...

@настроение: that's not the shape of my heart

@темы: pers

15:04 

Доброе утро! )))

без ярлыков

@темы: pers

вход и выход

главная