понедельник, 27 октября 2008
13:00

безумство.

без ярлыков
есть такие блоги, на которые заходишь и тебя начинает метафизически тошнить прямо на экран. это блоги людей с порванной субъективной реальностью, с ущербной психикой, людей, которые беснуются по причине того, что родились в век относительного спокойствия и процветания. им не надо побираться ради куска хлеба, торговать своими принципами или ложится горячей грудью на амбразуру, и от этого им плохо. им хочется пафоса и кошмара, только в таких условиях они могут нормально существовать.... они не видят чуда простой счастливой жизни... им обязательно нужно быть сумасшедшими, рожденными не в то время и не в том месте, им обязательно хочется быть творческими, и этим они прощают свою пакостность. и вот я думаю: если им не по плечу простое, то разве смогли бы они справиться с великим... мне кажется по-настоящему великие люди прекрасны и в быту...

впрочем, эту порванность сознания, эту ущербность, это метание человека 20 века, уже столько раз обсосали, как некую часть тела Маяковского в Париже, со всех сторон и в литературе, и в музыке, и в живописи, что по прошествии лет безумно хочется, чтобы хоть кто-нибудь написал хоть что-нибудь оригинальное, не повторяющее. вообще, по-моему, после того, как Пинк Флойды выразили всю сущность человека 20 века в The great gig in the sky (весь остальной альбом, да и многие другие кажутся мне лишь обрамлением к этой композиции, нужным антуражем: оправой, бархатом и светом, для этой бриллиантовой песни), почти вся креативная часть человечества могла бы сесть (ей следовало бы сесть!) на мягкое место, заткнуться и перестать творить, потому что ничего нового они не сказали бы в принципе... а лишь на разные нестройные голоса перепевали и пересказывали содержание песни (а как известно, мало есть на свете голосов бархатистее и глубже негритянских).... а мои блоггереныши в свою очередь по десятому разу перепевают перепевки... (копия копии копии). и гордятся этим.... сколько можно?

к слову о хорошем: сегодня утром мои носки увеличились в количестве. их было двое в паре... а теперь трое. третий носок для третьей ноги... видимо тоже метафизической.

п.с. бейтесь лбом о стену, наше время любит калек и ущербных, они куда эффективнее трогают сердца людей, которые желают быть тронуты в эпоху общего пофигизма и закостенелости, и это позитивно сказывается на рейтингах...

п.п.с. на самом деле у меня все хорошо ) за исключением активных боевых действий в области гипертрофированного комплекса вины ))

@темы: зеркало Иловины

URL
12:25

не могу точнее сформулировать... слишком много придется писать чувственного.

без ярлыков
истинность ценности зависит от только от ее носителя...

@темы: мыслинки

URL
00:31

чертовкино

без ярлыков
где тут в голове был рубильничек, который отрубает мысли?

@темы: вiдчуття

URL
воскресенье, 26 октября 2008
17:02

труфальш

без ярлыков
Очень тяжело верить в себя, когда никто больше в меня не верит....

@темы: по-жизнИ-нные zam-метки

URL
16:52

2 мая 2007 года я выложила в блог свой стих:

без ярлыков
ты любишь двоих, а тебе говорят:
"не любовь это - только кажется"
милая, родная, ты заигралась, поверь
зря надеясь, что амур не промажется
знаешь ли, что любовная дверь
от тебя за семью печатями
и ты мечешься не меж двух мужчин,
а между двумя кроватями

почти актуально.... только я не мечусь между двумя кроватями... я мечусь между прошлым и будущим. точнее прошлое время от времени потягивает из меня сок... сквозь соломинку памяти...
родной мой, я правда тебя любила... может не так сильно, но любила. может быть, если бы у тебя было больше времени, а точнее желания быть со мной, все бы сложилось по-другому... но...
в общем все будет хорошо.

@темы: мемуаристическое

URL
02:14

одна десятая одной сотой одной тысячной

без ярлыков
Рано или поздно, так или иначе мы все оказываемся в туалете. Это, будучи неизбежным подобно старению или смерти, вызвано природной потребностью в совокупности с условностями общества, а также с соображениями элементарной санитарии...
Ежели кто-нибудь из вас попадал в туалет моей квартиры, то смог, или же ежели (забавное звукосочетание, хотя бы ради него стоило писать пост) кто-нибудь из вас попадет туда когда-нибудь в будующем, то сможет убедиться в том, что на стенах оной комнаты у нас красуется кафель, при чем часть кафеля представляет собой картину, на коей изображены рыбки (всего 44 с обеих сторон) в воде, песчаное дно, камешки и водоросли.... рыбки в общем-то симпатичные, хотя какой-то особенной художественной ценности они не представляют. Кафель был куплен в начале 90-х гг., на рынке, и по всей видимости в то время представлял собой наилучшее дизайнерское решение из всех возможных и доступных...
В течении 13 лет я лицезрела этих рыбок на стенках туалета.... множество раз я их пересчитывала, сравнивала неровно нанесенные рисунки, сравнивала камешки и самих рыбок... но сегодня впервые в жизни мне пришла в голову мысль, что кто-то их нарисовал... что это была не случайный набор красок, который почему-то смешался на кафеле таким образом, что получились рыбки, что их не набросал сумасшедший компьютер, в котором была заложена програма по нанесению красок на кафель с задачей сделать это художественно... нет...
Это был человек, который сидел и рисовал рыбок. Человек живой, реальный, с ручками и дикой головой, которые в конечном итоге выродили моих туалетных рыбок... думал ли он обо мне? о том, что я буду сидеть и годами смотреть на его рыбок... остались ли еще где-то в мире кафелины с такими же рыбками... и где этот человек? что с ним стало? что вообще могло случиться во время страшной перестройки с художником, который рисовал рыбок для кафеля? есть ли у него теперь работа? жена или муж? дети? внуки? домашнее животное? что он чувствовал, когда рисовал этих рыбок? помнит ли он еще, что он их вообще нарисовал в своей жизни? а быть может он больше не рисует? а может он умер, как Муслим Магомаев?.... и ведь у него было имя....

@темы: раз дум и я

URL
пятница, 24 октября 2008
19:42

у меня в душе коктейль молотова из счастья и безумной усталости от всего

без ярлыков
Генератор случайных закономерностей или какая вероятность того, что не сработает теория вероятности?

ну и на послед, ок?

почему мы так хотим обладать монополией на любовь определенных людей?

@темы: kaverz-вопросы

URL
17:33

однажды мы издадим книгу наших диалогов... она станет бестселлером )

без ярлыков
shokoladnizza (16:27:32 24/10/2008)
сама как?
******* (16:30:01 24/10/2008)
нормально.
жить можно.
shokoladnizza (16:30:15 24/10/2008)
заебалась, одним словом?
******* (16:30:21 24/10/2008)
:D

@темы: диалоговщина с...

URL
17:22

:heart:

без ярлыков
вокруг меня все невестятся....
а другие все опаздывают на поезда....
а третьи все видят дикие сны....

ну сны положим и я дикие вижу.... стало быть скоро опоздаю на поезд и обневестюсь! )))

и правильно! пора замуж и детей рожать ))))

@темы: lol

URL
14:06

когда...

без ярлыков
когда я тебя долго не вижу... я начинаю тебя забывать... твой образ становится мутным, чужим и чуждым, расплывается в моих глазах... я не помню твоего голоса, твоих жестов, не помню вкуса твоей души...

когда я тебя долго не слышу.... мне нужно напрягать всю себя, чтобы вспомнить, какой ты... твои смски приходят на телефон, но мне кажется, что их шлет кто-то другой, совсем чужой и чуждый нам с тобой...

когда я тебя долго не чувствую... мне начинает казаться, что тебя будто и не было в этом мире, не было у меня... что это был сон, и сейчас я вернулась в колесо привычной жизни....

когда тебя нет долго рядом, мне хочется свернуться в калачик, заснуть и так быть до тех пока ты не вернешься ко мне...

когда долго без тебя - это вообще плохо... я скучаю.

зато, когда ты возвращаешься ко мне... это будто снова, опять, заново... вот такое вот чувство )

@темы: к любимым

URL
12:39

к М. и А.

без ярлыков
губит мелочно...
недостаток любви...
соблазнительность власти
и бесполезность пути
назад
губит сволочно...
что-то внутри
так саднит и болит,
собирается мокрым в глазах...
губит чувство вины,
но нельзя отступать...
губит все и всегда
пинк и флойды в ушах
зе грейт гиг ин да скай
и желание порвать
губит скаберзно
ненавидя тебя и себя
невозможность сказать
нежелание держаться
на грани, за которой нельзя
убежать опять же назад
губит чувство бессилия
пережитость в прошлом
всего и всех
губит жестко потребность
насилия...
губит грех...

губит губит, губы целует, полынь-меня...
губит губит целует губы, снова губит любя....

@темы: креатиff - стихи

URL
четверг, 23 октября 2008
20:16

детка.

без ярлыков
со времени нашей последней встречи - я прожила целую жизнь, и прожила ее без тебя. прости.

@темы: сервисные сообщения

URL
20:09

нечто боянное, французское, сыгранное на советской кухне.

без ярлыков
пока мир живет своими глобальными кризисами и мелкими трагедиями, я настолько увязла в своем ощущенчестве, что путного ничего написать не могу....

ну кроме того, что нет судьбы трагикомичней, нежели судьба неуклюжего клептомана, который мечтает продавать аксессуары Роже Вивьер, яйца Фаберже и постельное белье Пратези в одном из самом престижных магазинов восточно-европейской столицы...

мне кажется, из этого получился бы неплохой фильм, некая смесь подобной взбитым сливкам нежности и воздушности "Амели", комичной и страшной абсурдности фильмов Кустурицы, к этому мы еще прибавим горькую капельку надрывной духовности, присущей русским фильмам Рязанова... и вуаля...

клептомана зовут Святослав, Светик - среди друзей... каким-то чудом его постоянно оставляют работать в магазине, потому что он очень добрый, и все сотрудники, узнав о его беде, за него вступаются, вытаскивают из передряг, и постоянно обыскивают его, дабы вернуть вещи, которые он украл не специально... а еще в него влюбляется в 16-летняя дочка олигарха, которой он продает шубу... она любит стихи Лорки и совсем не похожа на легкомысленных девиц ее возраста...

ну и т.д.

@темы: креатиff

URL
01:26

у любви есть два состояния:

без ярлыков
Я любим и я счастлив.
Я люблю и я счастлив.

казалось бы какая разница....


@настроение: эксперименты с лицом и отсутствием фотошопа

@темы: kaverz-вопросы

URL
00:04

не мое.

без ярлыков
Иногда наступает такой момент, когда время будто бы замирает для тебя... вокруг кипит жизнь, люди куда-то бегут, что-то говорят, суетятся, извергают в эфир потоки энергии, а ты сидишь недвижимо и видишь, как все это кипение проходит мимо тебя... Будто бы под непроницаемым колпаком - ни ты не можешь ничего дать миру, ни он тебе не может ничего дать... полное отсутствие. Стеклянные глаза. полиэтиленовые мысли... контакт утерян...

Потом мир прорывается к тебе. Обрушивается как лавина. мир всегда берет свое, просто потому что он сильнее. Все в жизни меняется... но кто сказал, что перемены хороши?

Так часто слышу от друзей: я изменился... я теперь совсем другая... а я бы не хотела меняться... я бы хотела замереть вот прямо сейчас. законсервироваться, остаться такой какая есть... почти красивой... почти сексуальной, куда более приближенной к идеалу, нежели в другое время...

но мир все равно берет свое. ты приходишь домой. снимаешь гримм, снимаешь карнавальный наряд... меняешься до неузнаваемости... становишься собой... правда я не уверена, что это я... что то создание, которое я вижу по вечерам в зеркале - это я...

@темы: креатиff

URL
среда, 22 октября 2008
23:42

а вообще-то.... ))))))))))))))))

без ярлыков


:heart:



@темы: вiдчуття

URL
18:33

Пабло Неруда

без ярлыков
WALKING AROUND
Так случилось, что я устал быть человеком. Я захожу в магазины модной одежды, в ночные клубы, скорбный, непроницаемый, словно фетровый лебедь, медленно плывущий по водам рожденья и смерти.
Я готов рыдать от запаха парикмахерской. Я хочу заснуть — всё равно, под камнями или под ватой. Меня тошнит от пластиковых бутылок, от новых книг, от компьютеров, от автомобилей.
Так случилось: мне надоели мои ногти и волосы, мои ступни, моя тень. так случилось, что я устал быть человеком.
Надо признаться, это было бы так упоительно — напугать какого-нибудь адвоката срезанной лилией, или убить монашку ударом в ухо. Было бы так замечательно расхаживать по улицам с зелёным ножом, и орать во всю глотку, умирая от холода.
Я совсем не хочу быть корнем в потёмках, тощим, нерешительным, вздрагивающим во сне, уныло ползущим сквозь мокрую глину, впитывающим и размышляющим, жадным до пищи.
Меня доконали мои неудачи. Мне надоело жить среди корней и могил,
всегда под землёй, в душном погребе с мертвецами, окоченевшим, умирающим от тоски.
И вот понедельник пылает, как лужа бензина, когда я выхожу на прогулку, с лицом арестанта, он взвизгивает на ходу, как проколотое колесо, и оставляет в ночи свой кровавый след.
Он толкает меня в углы, в сырые квартиры, в больницы, где торчат из окна чьи-то кости, в сапожные мастерские, пропахшие уксусом, в гнусные щели улиц, забитые мусором.
Вот птицы серного цвета, и мерзкая требуха висит на подъездах ненавистных домов, вот вставная челюсть, забытая в кафетерии, вот зеркала, что не могут не плакать от срама и страха, и повсюду — зонты, пуповина, отрава.
Я гуляю, спокойный, у меня есть глаза и ботинки, у меня есть ненависть и забвение; я прохожу сквозь офисы, сквозь врачебные кабинеты, сквозь дворы, в которых сохнет бельё на верёвках: полотенца, кальсоны, рубашки, с которых стекают долгие мутные слёзы.

@темы: цита-точно-cсылочное

URL
14:03

kiki жжет!

без ярлыков

комментарий на сайте: Эта книга внешне кажется совершенно обычной, но внутри нее есть отделение для секретов... (видимо для других товаров кики, в частности для вибратора см. каталог на сайте)

Нечего и говорить, что большинство моих друзья первым делом кинутся к книжным полкам по приходу в комнату, а если еще и увидят "старинную" книгу, то она у них в руках окажется раньше, чем я успею сказать: Нет! Интересно, какие у них будут лица при виде, например этого?

@темы: цита-точно-cсылочное

URL
13:28

Вика.

без ярлыков
за всеми этими личными тре(четыре и пять)волнениями, я совершенно потеряла из виду любовь к Вике... и теперь во всем этом бедламе чувств, эмоций, влечений, мыслей, я просто не могу отыскать ее.

это страшно. не для Вики, конечно, потому что она попросила ее оставить в покое, а отсутствие любви с моей стороны тем больше будет соответствовать ее желанию... а для меня - ведь я когда-то говорила, что любовь не исчезает, но только видоизменяется....

может быть, я просто действительно живу только в сейчас и каждый миг умираю... каждый миг и каждый мир... и та, что любила Вику безумно, осталась там, в том времени, которое уже истерлось из моей памяти, хотя это было всего лишь 2 недели назад. у меня нет прошлого... каждый день я просыпаюсь практически белым листом и начинаю новое...

@темы: вiдчуття

URL
13:05 

Доступ к записи ограничен

без ярлыков
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL