Каждый раз когда я встречаю хорошего детского Врача (действительно хорошего!) мне хочется плакать от счастья и целовать ему руки потому что каждый раз это питает мою верю в людей надежду на лучшее и любовь к миру в котором я живу

и если все горько
полынной настойкой
упейся душа моя
так будет легче
поплачь об ушедшем
пусть красные веки
горят на ветру
словно алые маки
и спой свою песню
о вере с надеждой
о том как любовь
убаегает навеки
в кибитке из хаки
с цыганскою девой
пытаясь угнаться
за птицей-мечтою
но вновь возвращается
став королевой
и вновь воцаряется
слившись с душою

странные мысли о странных вещах
не спят по ночам
считают барашков и млечных котят
и мучают и стучат
в слабых висках
и словно в тисках зажимают
горло и рот
вот
и хочется крикнуть
спугнуть
чтоб не давили на грудь
но голос пропал
осип и охрип
и лишь раздается слабый вскрик
похожий на всхлип

если становится страшно
и ноет душа
надо представить свой страх
и сжечь его не спеша
и только он станет горсточкой пепла
отдать его ветру

Моя интуиция иногда меня поражает
Именно поэтому не хочу быть психологом: я не хочу нести ответственность за большее количество душ чем я люблю

Поняла также что не хочу получать второе образование Я ненавижу учиться! В школе у нас было так: если ты не учишься если ты чего-то не знаешь если ты не умник-разумник если ты не личность одним словом то ты унылое чмо и весь класс будет колективно высмеивать каждую твою ошибку в зачитываемой вслух твоей домашней роботе

Я не хочу знать много Я просто не способна много знать Я уже начинаю забывать туеву хучу дат и имен Вот когда была первая интифада а? Я не помню Как звали первого генсека ООН? Что такое оксюморон - у меня просто вылетело из головы

Я как подумаю что еще 3 года в лучшем случае я буду запихивать в свою голову всякий ненужный хлам который потом забуду и который мне не принесет радости потому что знание а приори не приносит радость а только чванливое довольсвто своей собственной персоной и своей сверхностью над другими Да ну нафиг!

Лучше я эти деньги и это время вложу в то что действительно люблю - буду учиться петь Даже если не выучусь! Лучше 3 года бесплодных попыток поставить голос которые хотя бы приносят радость и чувство полета чем изнасилование собственной души ненужными вещами

По-моему лучше разбиться в лепешку исполняя свою мечту чем из-за страха проигрыша так ни разу и не попытаться

Я всю жизнь боялась жизни Боялась необеспеченности бедности и связанных с этим профессий вроде учителя или врача или музыканта
А еще я хотела быть лучшей в том чем я буду заниматься серьезно Поэтому никогда ничем серьезно не занималась - из страха
А ведь можно делать свое дело просто хорошо и быть этим довольным и счастливым Не всем быть Дианой Дамрау

"Средний горд тем что он средний" А вот в нашем обществе культ личности и индивидуальности дошел до такого маразма что становится просто скучно и уныло как поглядишь на всех этих не таких как все

Это просто какая-то однообразная оригинальность

По-моему сейчас нормальный человек - это чуть ли не диковина

На самом деле, все счастливые семьи счастливы по-разному... просто они все счастливы тихо, сами себе в тряпочку, чтобы не дай Бог не спугнуть счастье и не дай Бог не накликать на себя человеческую зависть...

Как бы это по-идиотски не звучало, но для меня сейчас Интернет - это чуть ли не единственное окошко в мир общения вне семьи. Я знаю, что Крошка хотела меня в кино пригласить, но одна мысль о том, что Лиза будет где-то в 40 минутах езды от меня ("вне зоны доступа ля ля ля ля ляля") убивает напрочь всякое желание смотреть кино, какое бы оно артхаусное не было...

Будет у меня еще время и по пабам и по бабам (метафорически по бабам - муж ревнивый). А вот Лисочка выростет и уже никогда не будет такой, как сейчас. Потом ей будет 15, и с большой долей вероятности я буду для нее старпером, который не может быть авторитетом )) Так что надо насладиться этими отношениями сейчас - пока еще ее можно целовать и тискать, не боясь окриков: "Мама! я уже не маленькая!" пока ей еще рот удается затыкать сиськой или соской... ))

Одна моя подруга - мама со стажем - подарила мне замечательную книгу "Дневничок. Наши заметки о нашем ребенке" Комаровского (подробнее тут и тут) Замечательная книга которую родители должны заполнить сами чтобы потом вспоминать каким был их любленок а возможно и чтобы любленок почитал о себе маленьком Всем начинающим и будущим мамочкам советую купить (там кстати книга начинается с заметок о беременности - так что в поре ожидания это очень приятное преобретение: будете писать о беременности и заглядывать наперед гадая каким будет ваш малыш в будущем) Книга продается в Украине и РФ
Мне правда с моей графоманией этого дневничка мало Туда нужно заполнять данные о беременности и ребенке (рост вес когда что начал делать в рамках развития навыков подробности о режиме дня и тд) Места для самих мемуаров о других приятных вещах там маловато хотя и эти данные должны быть заполнены чтобы не забыть Так что я взялась за свой японский молескин давно пылившийся у меня на полке без дела Теперь во время прогулок пока Лиза дышит свежим воздухом я пью горячий чай из термоса сидя на складном стульчике специально купленном для прогулок на улице и пишу мемуары о доченьке Надеюсь ей когда-нибудь захочется их перечитать и возможно не единожды возможно сначала в возрасте 10-11 лет когда начинают интересоваться своим прошлым и позже когда сама станет мамой и будет писать свой дневник

Проводя некоторое время в раздумиях о женщинах которые имеют возможность выйти в отпуск по уходу за ребенком на 3 года но не выходят потому что у них карьера я поняла одну очень важную вещь об обществе потребления:

Обществу потребления не нужны счастливые люди

Счастливые люди не потребляют в тех количествах в которых они должны потреблять в тех количествах которые бы оправдали существование этих людей Счастливым людям не нужно затыкать дырку в душе самой последней маркой мобильного телефона отдыхом в 5-звездочном отеле ол инклудед или возможностью потратить в ресторане среднегодовой бюджет малообеспеченной семьи
Точно так же обществу потребления не нужны умные женщины тратящие свой ум и талант на ребенка Ему нужны менеджеры которые увеличат прибыли благодаря своему уму таланту и образованию Ему нужны матери с комплексом вины перед ребенком матери которые много зарабатывают откупаются от ребенка подарками и создают рабочие места для нянечек поскольку детям должен же кто-то заменить мать Обществу потребления не нужны дети которых любят Ему нужна иллюзия любви надежда на любовь но не любовь Потому что любимым и любящим людям не нужны для счастья безделушки А общество потребления жиздется на продаже этих самых безделушек

я что хочу сказать: любите и будьте любимыми не становитесь рабами вещей потому что вещи никогда не заменят близких

Один друг родителей в начале 90-х гг. покрестился. Папа тогда с иронией назвал его перебежчиком и прибавил: "Что это за вера такая? Жил до 40 лет и кричал ура партии, политический ветер подул в другую сторону и он вдруг "прозрел". Сам отец никогда не был верующим и так и остался атеистом. На мое желание покрестить Лиску он смотрит с кривой усмешкой, а когда мы ссоримся иногда говорит: Что вы за христиане такие? Да я во много раз вас добрее. В чем-то он прав. Немного грехов числиться за моим отцом куда меньше чем за большинством из нас. Мама - наоборот крещеная и верующая, в вере воспитанная. Правда эта вера своеобразна. У нас в семье не принято ходить в церковь, соблюдать посты или молиться. Бог - в сердце. Это главное.

В виду приближающихся - я надеюсь - крестин Елизаветы, а также от моего все возрастающего интереса к жизни своих предков, я стала распрашивать у мамы и бабушки про крещение и веру в нашей семье. Вышла любопытная история...

1930-е
Совсем недавно узнала, что мой прадед Михаил по материнской линии был чекистом. Не то, чтобы меня это потрясло, но я этого, откровенно признаться, не знала (до 25 лет). Т.е. я знала, что он был на войне и потерял там руку (дошел до Чехословакии), вернулся домой с туберкулезом легких, был немногословен, имел 6 детей от моей прабабушки Прасковьи, был кормильцем семьи и, если кто-то вел себя за столом неподобающим образом, облизывал ложку и давал зачинщику по лбу. Он умер в один год со своей старшей дочерью и со своим зятем - моим дедом. Он был председателем сельсовета и был партийным. А вот то, что он был чекистом, я не знала.

Тем более странно то, что Веру я унаследовала от своей матери, которую та унаследовала от моей бабушки. А уже бабушка унаследовала Веру от прабабушки Паны (как мы ее называли). Мама говорила, что прабабушка была очень мудрой женщиной. Она не имела образования, потому что родилась еще до революции в сибирской глубинке, но образование и мудрость - вещи суть разные. Мама говорила, что бабушка никогда не работала, кроме как до замужества в юном возрасте. Всегда отзывалась позитивно о большевиках, которые освободили ее. И верила в Бога...

Я спросила у своей бабушки, как ее - бабушку - крестили. Ведь ходят легенды, что при Союзе это было запрещено, тем более, что дед был партийным и не последним человеком в поселке. Ведь его просто напросто могли наказать за то, что у него крещенные дети. И вот что бабушка мне рассказала. Мой прадед говорил прабабке: "Прося, не ходи в церковь, не крести детей". А она что... махнет рукой и пойдет тишком-нишком в церковь с очередным ребенком и покрестит. Когда бабушка родилась они жили в поселке Х., и прабабушка ходила в районный центр, где осталась церковь, чтобы покрестить ребенка. Мужу знать об этом было необязательно.

Еще бабушка рассказывала, что женщины из их поселка (когда они осели в П.) ходили 120 километров до деревни, в которой осталась церковь, и среди них была прабабушка Пана. Они шли несколько недель туда и обратно. Они жили в самой глуши, в селении стоявшем на одном из притоков Енисея, окруженные с трех сторон непроходимой тайгой, дальше за их поселком была маленькая деревенька с лечебных озером, а за ней вниз по течению - поселение чалдонов и поселение староверов. Мой прадед не знал о крещении детей и о походах в церковь, а может просто закрывал глаза. Наверно, он тоже был мудрым. Мама говорила, что если бы в партии были все такие люди, страна была бы куда лучше. А ведь он вернулся с войны с медалями. Долгое время они хранились у прабабушки, а после ее смерти куда-то пропали. Хотя мне кажется что главное не медали. Главное что он был - такой какой был. И благодаря его существованию живут теперь многие люди, включая его потомков. Некоторые еще помнят его...

1950-е
Маму мою и ее сестру тоже крестили - уже в П. Нет, там не построили церковь. Там просто жила такая себе баба Меланья, которая крестила детей по всем правилам обряда, такой себе таежный Иоанн Креститель. Крестили детей в цинковых ваннах, в которых их и купали. Крестили на дому, не на реке. Все это мне напомнило рассказы о тех временах, когда христианство было совсем молодой религией и жило в подполье. Было, как мне кажется больше истинности в вере тех, кто ставал христианином. По крайней мере они сознательно делали такой выбор - не потому что так принято или нельзя иначе, а потому что так велит им их сердце. И вера их напоминала маленькую лампадку заженную в непогожую бурную ночь. И своих детей они крестили и воспитывали в этой вере, именно воспитывали... объясняли...

1980-е
Перестройка. Мне пять лет, мама предлагает мне покреститься, объясняет о Боге. По-моему мы ехали в трамвае (тогда еще они не были битком забитыми). Я согласилась, не в последнюю очередь потому, что это мама мне предложила... Но по крайней мере у меня было право выбора. Не покрестили меня сразу потому, что папа с мамой жили тут - в Киеве, далеко от ее семьи. Она была молодой, в чужом городе, в другой республике, не знала к кому обратиться за советом, в какую церковь пойти. В общем, пока решалась прошло 5 лет... Во время нашего очередного визита в Сибирь, маму еететка пригласила крестной своему внуку, и мама, воспользовавшись моментом покрестила меня.

Это сейчас кресить детей легко. Зашел в гугл, набрал слова "церковь Киев" и нашел целый список церквей. Выбрал одну, договорился о приватном крещении (за деньги, естественно), назначил время и дело сделано. Сейчас крестят только по одному человеку за раз. А тогда я попала на массовое крещение нас было человек 20, которых крестили в церкви, в сибирском городе на реке Енисей, и еще крестные родители. Со мной была моя мама, потому что она выступала в роли крестной моему троюродному брату. Всего нас было человек 5 детей, 1 грудничок. Помню я боялась, когда мазали руки и лоб, мне все казалось, что это что-то вроде зеленки (в детстве я регуляно била коленки, локти и руки). Еще помню меня не носили за иконостас - потому что я девочка (я тогда не понимала, что не это главное). Такая массовость мне напомнила крещение Руси Владимиром Великим в 10 веке н.э.

И еще мы не платили за крещение. Церковь тогда только возвращала себе былое могущество и ей нужно было привлечь как можно большее количество последователей. Так что если сравнивать это со стратегией появления на рынке, то нас для начала привлекли бесплатной услугой, а потом стали взымать за нее деньги в соответствии с прейскурантом. Возможно кому-то покажется, что я слишком цинично говорю о церкви, которая приняла меня в свое лоно, сделав меня официальной христианкой, но, видимо, такова специфика веры в моей семье, за несколько поколений у нас появилось некое понимание того, что религия - это одно, а вера - другое. Кесарю, как говорится Кесарево... а Богу душа... Обряд - это формальность, а вот мысли и чувства - это нечто реальное, осязаемое, важное...

Впрочем, я бы не сказала, что у меня с Ним простые отношения, но это совсем иная история...