Да, компьютер не должен стоять в спальне. Да, идеальмно забирать телефон на ночь.
С другой стороны, девочка выпадет из, как это сказать? общественной жизни? Станет отщепенкой в своем классе, своей компании?
Я сама надо всем этим голову ломаю

Я не согласен. Участие взрослых, это разумеется. Оно у нас называется воспитанием. Но взрослый не должен говорить подростку как ему жить или, еще хуже, пытаться прожить за него. Это всегда будет восприниматься только в штыки. Я думаю лучше просто доходчиво объяснить какие могут быть опасности и как их избежать, и что можно сделать, если всё-таки куда-то в лип. А дальше надо отойти.

WiedzminSaga , опастость - психологические проблемы, избежать - не сидеть в фэйсбуке. Но дети это просто слушать не станут. Они уже живут там.

Rozzy
Мы тоже там живем, каждый раз когда заходим на дневники. Или Вы себя в 14 лет не помните? Естественно "Не сидеть" они слушать не будут и не должны слушать. Это типичное поведение "всезнающего" взрослого. Нужно научить их ориентироваться в этом мире, а не отрезать от него.

Почитал сейчас оригинал. Типичный бред западного кап. общества. Т.е., все это имеет место быть, но почему-то о главном старательно умалчивают. Этот доктор Сакс так много говорит о том, что девочки чаще играют роль, а не живут своей жизнью, но совершенно не задумывается над вопросом почему. А что еще им остается делать, когда с самого раннего детства им указывают какими они должны быть, сколько должны весить, как должны себя вести, как должны выглядеть, что должны делать, где и на кого учиться и т.д. и т.п. Это вечное "должно" летит со всех сторон — общественное мнение, вездесущая реклама, учителя, родители. Родитель должен в первую очередь научить ребенка мыслить за себя, искать свои ценности, ориентироваться в жизни, и, естественно, предлагать свои ценности и понятия, чтобы ребенок имел какую-то базу, но всего лишь предлагать. Иначе получается, что дети под давлением будут выполнять требования родителей, начальника, общества, а сами в себе это все ненавидеть и ненавидеть себя в первую очередь.

А мне все-таки статья очень понравилась.

WiedzminSaga , у Вы нам тут все какие-то лубочные картинки рисуете. Или я действительно не помню себя в 14 лет и на самом деле все так просто...

Родитель должен в первую очередь научить ребенка мыслить за себя, искать свои ценности, ориентироваться в жизни, и, естественно, предлагать свои ценности и понятия, чтобы ребенок имел какую-то базу, но всего лишь предлагать.

«Родители должны точно знать, чему учат их детей на разных общеобразовательных курсах, получивших в сегодняшних школах почти повсеместное распространение, и исправлять это дома, не только придерживаясь откровенной позиции по этому вопросу (особенно между отцами и сыновьями, что очень редко в обществе), но также четко выделяя его моральный аспект, чего совершенно нет в общественном образовании.

Родители должны знать, какую музыку слушают их дети, какие они смотрят фильмы (слушая или смотря с ними вместе, если необходимо), какой язык они слышат и каким языком пользуются сами, и делать всему этому христианскую оценку.

В тех домах, где не достает мужества выбросить телевизор из окна, его надо строго контролировать и следить за тем, чтобы избежать отравляющего воздействия этой машины, которая стала главным учителем антихристианских оценок и идей в самом доме, особенно для молодых». (Иером. Серафим Роуз)

Тем, кому не близко христианство, но небезразлична судьба своих детей, тоже следовало бы поступать подобным образом, оценивая с позиций морали, этики, общечеловеческих ценностей и т. п. Причём начинать нужно не с 15-летнего возраста чада, а гораздо раньше, т. к. к этому времени основные взгляды и психика ребёнка уже практически сформированы.

Меня всегда поражала попытка возвести мнение отдельного батюшки, даже не признанного святого, в религиозный канон.

Это не возведение в канон, а действенная рекомендация. Ваше право отвергать её, что не сделает её менее ценным для других. Пускать же воспитание ребёнка на самотёк, полагаясь на его сознательность, означает лишь добровольное предание его в «руки» всяких масс-медиа... а потом такие родители приходят и говорят: почему он/она на меня плюёт, ничего не хочет делать и т. д., ведь мы для него всё делали... Своё мнение мы, конечно, не навязываем, но чтобы предложить альтернативы нужно, как минимум, знать, чем дитятко живёт...

Так знать и лезть в душу, это, позвольте, разные вещи, n'est pas?

Ну, так. Я где-то говорил про «лезть в душу»? Но знание и предполагает адекватные действия, иначе оно бессмысленно. Или вы предлагаете просто наблюдать, как ребёнок начинает искать только развлечений, забывая, что у него есть и обязанности?

А я где-то говорил про отсутствие обязанностей? Однако, это не значит, что нужно следить за тем, какие песни у ребенка в проигрывателе, какие фильмы он смотрит, и читать его сообщения в сети. Это уже паранойя. Она придет только к тому, что ребенок возненавидит родителя, и, что самое интересное, никаких дополнительных навыков в жизни не даст. Такое жесткий контроль только заставит его искать более изощренные способы его обходить. Конечно, можно держать ребенка в ежовых рукавицах чуть ли ни с рождения и вырастить таким образом безвольную куклу, которая, когда вырастет, не сможет решить элементарных проблем самостоятельно.

А я где-то говорил про отсутствие обязанностей? Не говорили Вообще-то комментарий с вашей цитатой и последующей о. Серафима был призван не опровергнуть ваше мнение, а показать, как его можно развить в моём понимании. Процитирую одну фразу ещё раз: слушая или смотря с ними вместе, если необходимо. О какой паранойе вы говорите? Читать сообщения нет никакой необходимости. Это такая же глупость, как читать найденный у ребёнка дневник, sms в телефоне супруга и пр. Однако если не интересоваться, что интересно чаду, то в один «прекрасный» момент услышишь, «вы ничего обо мне не знаете!», «вы меня не понимаете!» и пр. К сожалению, примеров перед моими глазами вагон и маленькая тележка... Чрезмерная опека тоже ни к чему, ибо губительна в равной степени. И такие примеры есть... (Что-то я начинаю повторяться.)

В таком случае, я просто Вас не понял. Именно о вреде что одной, что другой крайности я и хотел сказать. Простите, ради Бога.

Rozzy WiedzminSaga r0di0n разрешите вклиниться в дискуссию? )

во-первых, мальчики... мы с вами салаги, которые о том, какого это - быть родителем подростка ломаем голову в чисто теоретической плоскости. тогда как Роззи - чудесная мать 3 очарователных детей, двое из которых как раз тинеджеры, мальчик и девочка (точнее уже парень и девушка)... и она так сказать полевой командир в этой вечной битве отцов с детьми, я уже начала свою военную карьеру (пока что в самых младших чинах), а вы еще на положении солдат, так что к ее словам, как закаленного боями офицера стоит прислушаться ; )

чем опасно тереотизирование? оно чаще всего не применимо к дейтвительности, и когда у вас будут свои дети, вы, я думаю, это поймете )))
всегда будут возникать моменты, которые вы не учли. дети - в сотни раз более непредсказуемые чем взрослые. в этом их прелесть и кошмар )))

во-вторых, я не случайно сравнила родителей с офицерами, а детей с солдатами...
ребенком нужно упавлять. это аксиома. конечно, его мнение необходимо учитывать. однако далеко не во всех ситуациях.
я просто опробовала этой зимой модель поведения, когда взрослый практически не управляет малышом.
поверьте, это АД! и для взрослого и для ребенка, поскольку рано или поздно непослушание выводит до такой степени, что начинается слабоконтролируемая ярость.

почему? да потому что невозможно смотреть, как твое чадо берет вопреки твоему запрету гадость с земли, которую бросил какой-то гад, и тянет в рот... мысль о бактериях и прочих радостях просто невыносима.

ребенку нужно управление. ему нужно подсказывать, КАК себя вести. он ведь просто не знает.
сначала, на первом этапе (на котором мы находимся с Лизой) его надо учить быту, как кушать, ходить на горшок, что можно, и что нельзя делать.... при чем уже со второго года жизни вы будете встречать решительный отпор! потому что имеете дело с личностью, которая сама себе на уме...


тинейджерство - это пора психо-социального и сексуального осознания себя. в этот период человек осознает себя, как личность (как нескончаемый поток мыслей, чувств, эмоций, психических реакций, душевных шевелений), как часть социума и как часть мира...
кроме того это совпадает с половым созреванием, которое накладывает на все это элемент сексуальности, о которой тяжело говорить с родителями... хотя бы потому что они близкие любимые люди, на которых эту сексуальность вымещать нельзя ибо табу.

в этот период, как я его помню, ребенка просто рвет на части. с одной стороны он продолжает быть ребенком, который любит все яркое, кричащее, вплоть до аляповатости (вы только посмотрите на продукцию, в том числе "культуную", которую они потребляют) с другой стороны это взрослый... с одной стороны ему все запрещают, с другой стороны ему все хочется.
он также прекрасно осознает условность начертанных граней: до 18 лет нельзя, до брака нельзя и т.д.
кроме того он одновременно хочет быть как все, и противопоставить себя всем...

все эти проблемы - общечеловеческие, но в тинейджрах они начертаны дико, резко, непредсказуемо. они воспринимаются фатальней, глобальней, глубже... мы то это уже все прошли. стали умнее и мудрее...

+ ребенок должен уметь бороться с авторитетами и начинает он бороться там, где это не следует делать - в семье (вместо того, чтобы бороться в школе)

кстати, может в школе бороться и не следует... по крайней мере не так ожесточенно, как дома... остаркизм - не самое лучшее для ребенка.
он должен научиться быть собой, не теряться. в школе этому учиться сложнее, там вроде бы как свои (в отличие от тех, кто дома, от взрослых) и такой толпе противостоять в разы сильнее...

допишу чуть позже )

разрешите вклиниться в дискуссию?
надо бы спросить у хозяина дневника.
чем опасно теоретизирование? оно чаще всего не применимо к дейтвительности, и когда у вас будут свои дети, вы, я думаю, это поймете
У меня родители — учителя + у сестры 5-ро детей. Простор для теоретизирования Я надеюсь, что это в какой-то мере поможет мне избежать некоторых ошибок.
ребенком нужно упавлять. это аксиома. конечно, его мнение необходимо учитывать. однако далеко не во всех ситуациях.
Так об этом и речь. Хотя я бы сказал направлять, а не управлять.
при чем уже со второго года жизни вы будете встречать решительный отпор!
А после трёх уже поздно )
вы только посмотрите на продукцию, в том числе "культуную", которую они потребляют
На чём с детства взрастили, то и потребляют.
допишу чуть позже )
Давай.

Анастасия Валериевна
Вашей дочери 1,5 года. А речь о подростках шла. Подросток уже не ребёнок. Не взрослый ещё, но не ребёнок. Большинство родителей это забывают.

r0di0n но у племяшек есть родители... ты не родитель. и не несешь за них всей полноты ответственности. у меня тоже есть племянники... которые во мне души не чаят. но это не одно и то же...
когда им было лет по 11-12 (мне тогда было где-то 22-23), мы пошли гулять по рельсам...
я едва бы таким занималась со своим дитем...
))) не потому что не люблю гулять по рельсам, а потому что нефиг детям такой пример показывать. найдутся те, кто это сделает без меня...

WiedzminSaga можно на ты ) я понимаю, какая разница между подростком и полуторалетним детем...

но мне кажется, что у нас с вами и с r0di0n немножко разный взгляд на подростков....
вы в них видите прежде всего взрослых личностей, я в них вижу прежде всего детей.
больших детей с недоформировавшейся психикой.
это уже куколки... но еще не бабочки.
и этим детям позарез нужны родители.
потому что смысл детства в том, чтобы пробовать жизнь во всех ее вариациях.
смысл родительства в том, чтобы быть ловцами во ржи (хотя идиотская по-моему книга!) людьми, которые стоят на границе.
вы можете по 200-300-1000 раз говорить, что там опасно, но рано или поздно придет момент и ребенок заиграется со своими сверстниками и сверзнется... если вас там, у пропасти не будет.
в 1,5 года мне приходится следить за тем, чтобы дочь не подбирала всякую гадость с земли.
в 15 лет матери приходится следить за тем, чтобы дочь не доигралась во взрослую...

и вот понимаете... сколько я не наблюдала за подростками... да и за детьми вообще....
они дома, наедине с вами могут быть милыми, пушистыми зайчиками...
но только они попадают в толпу - это атас! ребенка, как подменили...
потому что есть правила стаи. а против стаи идти очень тяжело. и не всегда необходимо.
есть принципиальные моменты - сигареты, алкоголь, секс и связанные с ними моменты...
но есть и более мелкие проблемы: жаргон подростков, их позерство, попытка выглядеть крутыми, взрослыми...

будете пытаться настаивать на своих ценностях: или перегнете палку и ребенок будет аутсайдером, что тоже не очень хорошо для него, или же он воспротивиться вам.

очень многие мамы описывают вхождение ребенка в пору отрочества так:
"все было нормально. золотой ребенок. и тут ни с того ни с сего: как с цепи сорвался. меня не слушает. ни во что не ставит"

понимаете, даже в самых благополучных семьях со строгими моральными устоями может случиться так, что подросток будет неуправляем и будет пускаться во все тяжкие... я просто с ужасом вспоминаю себя в 17 лет, как я ночью, одна возвращалась с дискотеки по темному санаторию в Крыму... я бы сейчас ту дорогу одна бы не рискнула пройти. а я уже взрослая женщина. а тогда мне было все ни по чем. я просто не верила, что со мной может случиться что-то плохое... о насильниках я даже не думала... а ведь у меня золотые родители. и вроде школа была практически элитная: сплошь дети интеллигентов, учиться почетно (и это в 90-е гг!)

многие дети из благополучных семей просто не верят, что с ними может что-то случиться... тепличные создания.
я в конечном итоге таки доигралась (года через 4), доходилась поздно ночью... хотя и отделалась малой кровью. слава Богу. но урок запомнила на всю жизнь.

так что... есть принципиальные вещи. в которых надо быть строгим, непреклонным во благо ребенка.
надо начертить эти границы. да ребенок может вас возненавидеть, но потом он поймет.

ну и на последок.
в каждом взрослом поколении есть такие плакальщики, которые тыкают пальцем в мОлодежь и сетуют: а вот при царе/Ленине/Сталине/коммунизме/в 90-е гг. такого не было! дети были ее нормальные. а вы посмотрите на этих отщепенцев. они родителей ни во что не ставят. взрослым хамят... и т.д. по-моему эти шаблоны повторялись еще при Петре Первом.
а в ХХ в. появилась еще одна гадостная категория людей
это люди, которые любят "освобождать"
это те, которые, как старый попугая из песни Высоцкого, кричат: жираф большой ему видней!
это люди, которые считают, что дети все поголовно (особенно среди отпрысков быдла ТМ) направо и налево трахаются, колются, ну в лучшем случае курят травку, заспиртованы не хуже экспонатов музея и т.д. и т.п. бред

я однажды читала одно острое обсуждение проблемы сексуального просвещения в школах..
и там один человек затронул весьма животрепещущий вопрос. его идея состояла в следующем: преподавая им секспросвет, вы как бы даете зеленый свет для их первых попыток...
т.е. как я это понимаю: складывается такая ситуация, что с одной стороны, общество запрещает детям секс до 18 лет, с другой стороны приходят "продвинутые" дядьки и тетьки и рассказывают детям, как предохраняться, подразумевая, что они, подростки, сексом уже занимаются или вот-вот начнут...
при чем большинство таких продвинутых начали сексом заниматься как раз не в пору отрочества, а в более зрелом возрасте... и имеют по этому поводу комплекс...

на этом примере я хочу донести такую мысль: относясь к ребенку, как ко взрослому в табуированных вопросах (типа секса, алкоголя, наркотиков и т.д.) вы служите ему плохую службу.
это не отменяет того факта, что ребенку необходимо доходчиво объяснять, почему это плохо. почему там край пропасти. для наглядного примера может стоит даже подвести его туда, к этому краю и показать тех, кто упал...
но стоять на стреме надо.
ребенок в 15 лет не обладает той ответственностью, которая необходима для того, чтобы удержаться от всех соблазнов мира. эта ответственность лежит на родителе... и он должен ее нести.

в конце-концов, это наша первейшая функция и задача. мы сначала родители, а потом друзья нашим детям. точно так же, как наш партнер (муж/жена) в первую очередь наш партнер, а затем друг. и наши родители, нам прежде всего родители, авторитет, а потом уже близкие люди, друзья.

Ко мне тоже можно на "ты". =)

Я не вижу в подростках взрослых. Однако, и детей в них тоже не вижу. Это ни то, ни другое, какой-то третий, средний вид. Такое впечатление, что мы с тобой и Родионом тут не договоримся, но почему-то еще кажется, что ходим вокруг да около, говорим каждый одно и то же, а различаемся лишь в поверхностях. Ну, да ладно...

Ты немного непоследовательна. С племянницами гуляешь по рельсам, а с дочкой бы не гуляла? Почему? Их жизнь для тебя на столько меньше значит, что ты можешь ей рискнуть? Или потому что считаешь, что это и есть назначение "тех, других" родственников, которые "без [родителей]" это покажут? Почему тогда не родители?

Я очень рад, что у тебя обошлось тогда, ночью, но смотри, меня тоже одна обезьяна ограбила в 15 лет. Прямо у ворот школы, а школа была элитная, в центре города. И что? Мне теперь не выходить на улицу? Или кричать своему дитю "ПОСЛЕ ШКОЛЫ СРАЗУ ДОМОЙ!", как это делали мои родители? Знаешь, я очень хорошо знаю, что это, расти под гиперопекой вездесущих родителей. Это делает из ребенка урода, который не может за себя постоять, а в итоге, потому что ему такая ситуация все-таки не нравится, начинает брыкаться, что, как понимаешь, ничуть не конструктивно. А по-другому он просто не может. Не научили-с. Были ж милые родители, которые все время говорили ему, что можно, а что нельзя. Я это видел не раз, что у своих сверстников, что сейчас в других семьях, когда уже стал старше. К добру это не приводит. Ребенку НУЖНО набить свои шишки. СВОИ, понимаешь? Иначе он все время будет считать что "не пожил". Причем, чем дольше затягивать чрезмерную опеку, тем более крупные ошибки он будет совершать. Если будешь над ним висеть до 14, а потом отпустишь вожжи, это может быть глоток пива в подъезде, в 17 — может начать по девочкам ходить, в 20 — может вообще всю жизнь себе поломать просто назло. И ты с этим ничего не поделаешь, какие бы рамки ты не ставила своему ребенку, придет время, когда ему на твои рамки станет просто наплевать. Ничего он не "поймет со временем", ему просто станет наплевать и он пошлет тебя к черту и будет делать по-своему. Поэтому, чтоб он "понял" нужно понимать самому, что ошибки допускать свойственно и нужно, и кроме самых откровенных случаев, когда ему грозит непосредственная и летальная опасность, нужно не стоять на стреме, а объяснить что, как и (самое главное!) почему, а дальше отпустить со словами "Я предупреждал". Если он рискнет и выиграет, хорошо. Если нет, то будет знать, что его предупредили и его неудача это следствие его действий, и не будет винить, родителя, общество или тетю Маню из 110-й кв. Он должен понять, что это и есть взрослая жизнь, когда каждый отвечает за свои поступки. А рамками ребенка этому не научишь. Его научишь всего лишь искусно лгать и обходить эти самые рамки, просто потому что они там стоят. Его так научишь ничего не делать потому что всегда есть авторитеты, которые скажут куда можно сунуться, а куда нельзя.

Шаблоны о прогнившей молодежи ходят как минимум с 2.500 года до н.э. Есть документы. =) Ничего в этом плане не изменилось. А вот "освободителей" я сам не люблю. Только, вот, знаешь, когда мне было лет 7 и я впервые заинтересовался откуда берутся дети, мои родители не рассказывали баек про аистов и капусту. Они всего лишь дали мне книжку где на уровне детей описывался биологический процесс секса и беременности и т.д. Потом папа сел со мной и поговорил об этом. И знаешь что? Мне совсем не хочется идти трахать кого попало, не смотря на то, что я знал как это делается ажно с 7 лет. Потому что принципы есть. Потому что считаю, что только по любви, с девушкой на которой собрался жениться и т.д. Причем тут уже даже мои родители считают, что я слишком старомоден в этом вопросе. Принципы надо иметь, понимаешь? Высшие цели, которыми можно руководствоваться. А если бы мне в 15 лет сказали, "Саша, спать с девочками только после свадьбы", а этих принципов у меня бы не было, я бы первым делом пошел удовлетворять свои, как любят сегодня говорить "естественные потребности". Потому что плевать я хотел на то, что мне сказали, просто потому что сказали. Надо объяснять почему и зачем. Вот тогда ребенок может и будет слушать. Потому что поймет, что есть реальные, объективные причины, а не просто "приказ старшего".

Все, dixit.

по поводу того, чтобы не выходить на улицу...
я шла в 12 ночи домой. одна по улице... пока меня не нагнал какой-то психопат... мне просто повезло, что люди вышли на улицу, услышав мой крик... вот и все.
если девочки одни гуляют в 12 часов ночи по улице, с ними может и чего похуже случиться...
но тогда я просто НЕ верила, что так может быть....

у меня просто кардинально противоположная ситуация...
мне давали свободу... и я все равно съехала с катушек....
пиво в 16, сигареты попробовала в 17...
секс правда - в 21 (и то потому что испугалась, что изнасилуют и это будет "первый раз ТМ")
в 22 года я около 9 месяцев курила... пока не пошла на вокал...
мне просто повезло, что я нашла свою половину, а то продолжала бы быть такой вот унылой одинокой теткой под 30, которая изо всех сил молодится, и пытается показать, что ей нафиг никто не нужен... ни муж, ни дети, ни семья...

я на собственной шкуре опробовала многие рамки... и знаешь, я бы не хотела, чтобы мой ребенок набивал себе те же шишки... потому что в отличие от ссадин на коленках они могут саднить годами и десятилетиями....
есть рамки, за которые не стоит выходить никогда... потому что там пустота...
а когда я пытаюсь объяснить другим девочкам, что все эти цацки современного свободного общества - это бутафория, мишура, которой не заполнить глубокий внутренний мир, меня считают консерватором... тупой курицей и т.д.
так что это не всегда от воспитания зависит )

мне рассказали лет в 5... когда я спросила откуда дети берутся... так что не вижу ничего противоестественного в том, чтобы объяснять, что это такое... однако, далеко не каждый человек будет столь же решительным, как ты... хотя я это уважаю и высоко ценю. ты молодец! с любимым человеком оно совсем по-другому.... а что до опыта... то... каждый сексуальный партнер - это книга... каждый раз приходится все познавать по-новому... так что аргумент опыта, который многие выдвигают в пользу многих сексуальных связей, с моей т.з. вообще несостоятелен, так же, как и сексуальное несоответствие... поскольку последнее преодолевается взаимными усилиями и поисками

кстати, ребенку своему я прививаю именно самостоятельность... ) и именно набивание своих шишек... но до определенной черты.
есть вещи, которые лучше просто не делать