Все, что я здесь когда-нибудь говорила - дерьмо собачье. Все это и выеденного яйца не стоит. Я думала, что знаю ответы на любые вопросы. Вообразила себя оракулом, гуру или мессией, но это не так.

Все это чепуха. Суета сует. И сама я мыльный пузырь. Просто иллюзия. Бессмысленная, облаченная в маски иллюзия.

все эти странные мысли пришли мне в голову вчера ночью. я вскочила с кровати около четырех, включила лаптоп и начала лихорадочно печатать. столько всего еще было. громадный пост на самом то деле должен был бы быть, потому как демагогию разводить на пустом месте я умею лучше всего. но все стерлось. лаптоп вырубился сам собой, и полная этих не выкричанных слов я ушла спать. заснула я придумывая сказку о девочке, которая боялась своего отражения.


я вот что хочу сказать: я не могу быть больше вашей шоколадницей. я создавала этот дневник из желания быть во что бы то ни было счастливой. создавала как лекарство от боли. боль прошла. стала бессмысленной прошедшей далью... а дневник остался.

последние полгода мне пришлось бороться с другими демонами. вот представьте себе человека, который 22 года прожил почти не принимая никаких ответственных решений. обдуманных или взвешенных. а если принимал, то не нес за них ответственность, а просил других решать за себя трудности. это про меня.

всю жизнь я шла путем наименьшего сопротивления. училась в школе как могла, выезжая всегда на своих талантах, брала что давали, не требовала больше от себя.

в 22 года я была уверена, что уеду в другой город после окончания института, а там будь что будет.
а когда этого не случилось, мне стало панически страшно = что делать дальше со своей жизнью.

самый болезненный вопрос был и есть: чего же я хочу?

и с этим больным вопросом - самоопределения по жизни я промаялась наверно добрых полгода.

создавала я этот дневник, как дневник человека, у которого все всегда хорошо. все легко и просто. и очень трудно было признать, что у меня есть какие-то слабости. с какой-то стороны это и хорошо. а с какой-то стороны, этот дайр утратил толику жизненности, реальности, меня.

я сама себя потеряла. наверное потому что в определении любого объекта в этом мире, мы пользуемся привычными ярлыками. но это глупо. невозможно применить к кому бы то ни было ярлык.

потому что если пытаться себя понять, утонешь в словоблудии. это именно то чем мы тут все занимаемся. словоблудием.

сущность меня открывается лучше всего когда я лежу в кровати. в темноте. и ощущаю себя. меня ни что не отвлекает. ни свет ни звуки ни запахи. только я и мой внутренний мир. без слов. просто голые чувства...

это очень здорово.

к чему я веду? да ни к чему. просто надоело заниматься самообманом.