Как странно: Вот одни и те же черты присущи двум людям, но одного человека ты любишь, а другой тебя раздражает...

И эти самые черты тебя восхищают в любимом человеке, и ты терпеть их не можешь в том, который бесит...

Фото Сергея Цимбаленко

а еще, я думаю о том, как часто я, сама того не желая, делаю людям больно... и что не имею никакого права лезть к ним близко, потому что близость причиняет боль им... а потом они уходят и так больно.



п.с. Важно просто до глубины души задело....

знаете, мне тут сказали, что я способна на подлость. сказал человек, с которым я не общалась несколько месяцев и о котором уже забыла... мы с ним поссорились из-за того, что он поступил гадко с близким мне человеком, с человеком очень чистой, светлой и красивой души. я знаю, что он этого не хотел. думаю, никто не хотел, чтобы так получилось... но тем не менее тогда мне настолько было невыносимо с ним общаться, что я его просто послала открытым текстом...
он общается с компанией людей, с которой больше не общаюсь я, так что они, если что-то и слышали об этой истории, то только лишь с т.з. одной из сторон конфликта. долгое время мне казалось, что они меня недолюбливают из-за моей глупости.... я часто делаю глупые вещи на самом-то деле, я несдержана, порывиста и слишком чувствительна... часто я давлю окружающих своим мнением. но сегодня этот человек мне заявил, что я поступила подло... а я все это время была уверена, что виновата во всей этой гадкой истории исключительно моя глупость... мне было так стыдно. кстати до сих пор стыдно именно за глупость, а не за подлость...
ведь я всегда считала и продолжаю так считать, что на что-что, а на подлость я никак не способна. я могу уколоть, могу даже оскорбить... поссориться по пустяку. могу влезть в чужую жизнь и чужую душу, могу там все разворошить и потом всегда чувствую себя гадливо. человек в конечном итоге мне может просто надоесть, и я захочу от него избавиться... и сделаю так, чтобы он от меня устал... но намерено причинить человеку зло.... я всегда страдала от своей глупости, потому что всегда себя чувствую виноватой за то, что происходит вокруг меня... но подлость - это слишком. может, во мне просто есть то, чего я не вижу.
мне сейчас очень хреново... зачем этот человек опять ко мне обратился? зачем решил напомнить о том, о чем я хочу забыть... зачем решил показать, что он теперь король и бог для людей, которых я еще год назад считала своими друзьями? смотри: я с ними общаюсь, а ты нет... ты такая плохая, ты во всем виновата сама, от тебя отвернулись твои же друзья, и я могу им повествовать о тебе, какая ты гадкая, и им со мной лучше, чем тебе (не прямым текстом, отнюдь, это все было сделано иносказательно, но очень больно)... возможно я вмешалась в его жизнь... но я одного не понимаю: неужели он получает удовольствие от того, что делает больно мне сейчас за то, что было месяцы назад? зачем? разве так можно? недавно я узнала, что был период, когда многие люди его посылали, и мне стало его жалко. мне даже захотелось позвонить ему и поддержать... что самое интересное, даже после всей этой гадливой переписки по умылу сегодня и некрасивых и грубых намеков (с обоих сторон) в каментах, я не испытываю к нему ненависити, или злости... скорее желание, чтобы он исчез из моей жизни и больше там не появлялся. даже не смотря на общие контакты, ведь можно в одной и той же комментируемой записи игнорировать присутствие друг друга. о чем я его и попросила... он сказал, что будет поступать, как хочет. для меня это тоже было шоком, потому что я всегда считала его добрым человеком, которого достаточно попросить, и он пойдет на встречу... по некоторому размышлению, я пришла к выводу мне в общем-то все равно. будет он в меня кидать камни или нет. просто грустно, что человек может настолько нетерпимо относиться к другому человеку, да еще и при всех... зачем это делать? ну я просто не понимаю. я, когда кого-то терпеть не могу, я говорю это ему лично, ну максимум могу себе позволить высказать своим близким то, что я о нем думаю, или сделать пару едких замечаний, если он при всех обращается ко мне... но если он не общается со мной в рамках компании, я стараюсь делать вид, будто его нет. не провоцировать конфликт. зачем? я ведь терпеть человека не могу не потому, что он плохой. плохих людей не бывает. по глубокому раздумию, я это понимаю, хотя многие меня раздражают.... и стало быть зачем ему причинять боль и унижение при всех? тем более при тех, кто может его уважать...
я вот сижу и понимаю, что пытаюсь обелить себя... я не белая... в этой ситуации я поступила предельно гадко.... и глупо, точнее гадко потому что глупо. и наверно заслужила такого отношения... но теперь меня интересует один лишь момент... мне не важно чувствовать себя белой и пушистой, если я такой не являюсь... мне важно знать: неужели я действительно подлая? т.е. не в данной ситуации. я ведь ничего конкретного о ней не сказала. а вообще по жизни... все, кто читал этот дайр, кто знает меня в реале... я буду очень благодарна за ваше мнение....

запись создана: 01.10.2008 в 18:13