- Блоггер Вика, вас давно пора лишить того, чего по непонятной причине не лишили вас в молодости... Интернета!



только небо только ветер только радость впереди.... (с)

запись создана: 03.10.2008 в 18:06

Линия Мажино, Мортег и Deathkidd
photo by Барышня Иловина

Слабый луч куда эффективнее осветит полную темноту, чем полумрак...

Всех хороших людей, которых я встречаю на своем пути я считаю ангелами...


Сегодня моим главным ангелом выступила Wegehaher, а еще дядечка возле кофе-лотка, который меня учил чай заваривать и дядечка в Метрограде с голубыми глазами, который мне улыбнулся просто так...
Небо было щедро...

запись создана: 02.10.2008 в 18:00

Как странно: Вот одни и те же черты присущи двум людям, но одного человека ты любишь, а другой тебя раздражает...

И эти самые черты тебя восхищают в любимом человеке, и ты терпеть их не можешь в том, который бесит...

Фото Сергея Цимбаленко

а еще, я думаю о том, как часто я, сама того не желая, делаю людям больно... и что не имею никакого права лезть к ним близко, потому что близость причиняет боль им... а потом они уходят и так больно.



п.с. Важно просто до глубины души задело....

знаете, мне тут сказали, что я способна на подлость. сказал человек, с которым я не общалась несколько месяцев и о котором уже забыла... мы с ним поссорились из-за того, что он поступил гадко с близким мне человеком, с человеком очень чистой, светлой и красивой души. я знаю, что он этого не хотел. думаю, никто не хотел, чтобы так получилось... но тем не менее тогда мне настолько было невыносимо с ним общаться, что я его просто послала открытым текстом...
он общается с компанией людей, с которой больше не общаюсь я, так что они, если что-то и слышали об этой истории, то только лишь с т.з. одной из сторон конфликта. долгое время мне казалось, что они меня недолюбливают из-за моей глупости.... я часто делаю глупые вещи на самом-то деле, я несдержана, порывиста и слишком чувствительна... часто я давлю окружающих своим мнением. но сегодня этот человек мне заявил, что я поступила подло... а я все это время была уверена, что виновата во всей этой гадкой истории исключительно моя глупость... мне было так стыдно. кстати до сих пор стыдно именно за глупость, а не за подлость...
ведь я всегда считала и продолжаю так считать, что на что-что, а на подлость я никак не способна. я могу уколоть, могу даже оскорбить... поссориться по пустяку. могу влезть в чужую жизнь и чужую душу, могу там все разворошить и потом всегда чувствую себя гадливо. человек в конечном итоге мне может просто надоесть, и я захочу от него избавиться... и сделаю так, чтобы он от меня устал... но намерено причинить человеку зло.... я всегда страдала от своей глупости, потому что всегда себя чувствую виноватой за то, что происходит вокруг меня... но подлость - это слишком. может, во мне просто есть то, чего я не вижу.
мне сейчас очень хреново... зачем этот человек опять ко мне обратился? зачем решил напомнить о том, о чем я хочу забыть... зачем решил показать, что он теперь король и бог для людей, которых я еще год назад считала своими друзьями? смотри: я с ними общаюсь, а ты нет... ты такая плохая, ты во всем виновата сама, от тебя отвернулись твои же друзья, и я могу им повествовать о тебе, какая ты гадкая, и им со мной лучше, чем тебе (не прямым текстом, отнюдь, это все было сделано иносказательно, но очень больно)... возможно я вмешалась в его жизнь... но я одного не понимаю: неужели он получает удовольствие от того, что делает больно мне сейчас за то, что было месяцы назад? зачем? разве так можно? недавно я узнала, что был период, когда многие люди его посылали, и мне стало его жалко. мне даже захотелось позвонить ему и поддержать... что самое интересное, даже после всей этой гадливой переписки по умылу сегодня и некрасивых и грубых намеков (с обоих сторон) в каментах, я не испытываю к нему ненависити, или злости... скорее желание, чтобы он исчез из моей жизни и больше там не появлялся. даже не смотря на общие контакты, ведь можно в одной и той же комментируемой записи игнорировать присутствие друг друга. о чем я его и попросила... он сказал, что будет поступать, как хочет. для меня это тоже было шоком, потому что я всегда считала его добрым человеком, которого достаточно попросить, и он пойдет на встречу... по некоторому размышлению, я пришла к выводу мне в общем-то все равно. будет он в меня кидать камни или нет. просто грустно, что человек может настолько нетерпимо относиться к другому человеку, да еще и при всех... зачем это делать? ну я просто не понимаю. я, когда кого-то терпеть не могу, я говорю это ему лично, ну максимум могу себе позволить высказать своим близким то, что я о нем думаю, или сделать пару едких замечаний, если он при всех обращается ко мне... но если он не общается со мной в рамках компании, я стараюсь делать вид, будто его нет. не провоцировать конфликт. зачем? я ведь терпеть человека не могу не потому, что он плохой. плохих людей не бывает. по глубокому раздумию, я это понимаю, хотя многие меня раздражают.... и стало быть зачем ему причинять боль и унижение при всех? тем более при тех, кто может его уважать...
я вот сижу и понимаю, что пытаюсь обелить себя... я не белая... в этой ситуации я поступила предельно гадко.... и глупо, точнее гадко потому что глупо. и наверно заслужила такого отношения... но теперь меня интересует один лишь момент... мне не важно чувствовать себя белой и пушистой, если я такой не являюсь... мне важно знать: неужели я действительно подлая? т.е. не в данной ситуации. я ведь ничего конкретного о ней не сказала. а вообще по жизни... все, кто читал этот дайр, кто знает меня в реале... я буду очень благодарна за ваше мнение....

запись создана: 01.10.2008 в 18:13

Наступают - на хвост, на горло, дни, когда все не так... И иногда так хочется сказать: хуже не может быть! Но, памятуя американские фильмы с хэппи-эндом и не очень хэппи, пресекаю всякую такую попытку, ибо слишком хорошо могу себе представить насколько все может быть хуже... Эта мысль меня всегда радует... то, что может быть действительно очень-очень хреново, а ее этой хреновой (гади петрович) и нет...

Но это не мешает мне быть в спокойной холодной рассудительной ярости по поводу всего вокруг происходящего... более того, это не мешает мне с должной долей иронии удивляться неким аспектам бытия...

далее грустный опытНапример, следующему: Как так вообще могло получится (с учетом научно-технического прогресса человечества, аве!), чтобы в 2006 году простой Киевской девчонке можно было спокойно без лишних затруднений переслать 100 американских долларов из Киева в российские ебеня (они же славный город Красноярск, который пусть на меня не обижается, ибо в РФ все, что не Москва и не Питер, - ебеня) по системе Юнистрим, а простому русскому мальчику из оных только еще более глубоких ебеней легко можно было получить эти самые подаренные сестрою 100 условных (единиц), указав лишь код перевода!

А, Лядские ворота (реально стоящие ворота на Площади Независимости в Киеве), в 2008 году, этой самой простой девочке, пришлось дважды приходить в Киевский банк, выеживать мозги всем сотрудникам банка, чтобы послать 1000 российских рублей, доставшихся ей от досточтимого сибирского крестного отца, не в какие-нибудь ебеня, а в саму Москву, при чем, как оказалось, чтобы передать оные деньги по системе Юнистрим, нужно как минимум приходить с картой Москвы, потому что оперкассы №100, которая была выбрана среди других банков на сайте Юнистрима человеком, которому деньги передавались в Москву, не существует! Позже этому человеку понадобится не только код перевода, но и зачем-то дата моего рождения и адрес проживания... иначе деньги вообще не выдадут... йопта! То ли это система опоршивела, то ли это КГБ совсем уже йопнулась... ну хули вам знать где я живу, когда родилась и кому я передаю эти жалкие 1000 рублей, на которых один раз можно сходить в кафе и то впроголодь...

Тетя Мари! Исключительная тетя Мари! Мне исполнилось четырнадцать лет, когда она вышла замуж за одного из моих дядей. Она — водоворот обольщения, пример независимой сенегальской женщины.
Тетя Мари — настоящий предприниматель. Она путешествует между Дакаром и Бамако для купли-продажи вещей. Это тип женщины, готовой на все ради мужа. Покорная, но на определенных условиях. Тетя вышла замуж в третий раз, до этого у нее уже было два мужа, с которыми она развелась. Ей сорок лет, и она независима. Выйдя замуж за моего дядю, которого она обожала и который любил ее, тетя осталась в своем доме. Муж приходил к ней. У него были две другие жены, но тетя Мари существовала в полигамии с комфортом еще и потому, что не жила с ними. Это был очень счастливый брак.
Когда муж приходил к ней, она готовила королевский ужин. Комната благоухала фимиамом, покрывала сияли и хрустели от крахмала. Фимиам она готовит сама: смесь толченых зерен, вымочен¬ных в лавандовой воде с добавлением разных благоуханий, привезенных из арабских стран, — мускуса и других ароматических трав. Сенегальские женщины делают собственные ароматические смеси и соревнуются в изобретательности для достижения большей тонкости и «опьяняемости». Тетя Мари из касты кузнецов, у нет комплексов, как и у женщин из касты поэтов. Существует огромная разница между ними и дамами из благородных каст. У нас не говорят о сексе, тогда как они свободно общаются на эту тему.
Я тайком слушала, как она рассказывала взрослым девушкам об использовании ароматов, жемчугов и бубу для соблазнения мужа или другою понравившегося мужчины.
— Все в доме должно быть чисто и благоухать фимиамом, но только в определенном количестве. Никогда не допускай излишеств. И когда мужчина приходит, нужно встретить его. Твоя походка должна измениться, а глаза заблестеть при взгляде на него. Надо уметь правильно обслуживать мужчину. Для начала нужно помочь ему освободиться от одежды. За столом ты должна сидеть около него. Если ты приготовила рыбу — нужно очистить ее от костей, если мясо — порезать его. Рыбу необходимо разделить на кусочки, удобные для его рта. Что касается напитков, то умей смешивать их. Биссап — цветок гибискуса, сок «обезьяньего хлеба» — плод баобаба, плод тамаринового дерева, имбирь — все это готовь заранее. Добавь приправы, которые придадут напиткам особый вкус: сахар, мускатный орех, цветок апельсинового дерева, экстракты банана, манго. Но особенно важно придумать свой индивидуальный рецепт, как для фимиама.
Когда муж закончит есть, не позволяй ему лечь в постель раньше тебя. Тебе нужно устроиться там первой для того, чтобы пригласить его. Он должен понять, что ты окончательно для него готова. Оставь только маленькую повязку на бедрах, самую красивую, и носи всегда жемчуга на талии. Они нужны для обольщения. И тогда, когда все произойдет, ты можешь просить у него луну: он пойдет искать ее для тебя!
Время от времени вечерами мы видели тетю Мари, нарядную, словно королева, и потрясающе красивую, рядом со своим мужем, облаченным в одежду из той материи, что и у нее. Тетя Мари всегда привозила из поездок потрясающие ткани, чтобы сшить ему одежды, гармонирующие со своими. Они выходили из такси поприветствовать мою маму и шли в кино.
Эта пара заставляла меня мечтать. Тетя Мари шла величественной походкой в своем ослепитель¬ном бубу, с лицом цвета эбенового дерева, такая красивая в своей естественности. Она оставляла за собой несравненный аромат фимиама. Но в то же время она была способна сказать мужу в споре: «У меня под подушкой нож!» или "Я больше не хо¬чу тебя видеть».
(с)

Надо будет и мне попробовать... восточные мужчины и правда любят сладкое и блестящее...

Мир был бы куда лучше, если бы каждый самостоятельно расплачивался за свою глупость...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в черном трясущемся жутком трамвае
ангел однажды видел картину
женщина старая полуседая
слезы глотала с волокордином
что с нею сталось быть может обидел кто
сын-неудачник, пропойца-муж грубый
дочка-развратница, глупые внуки
или случайно сторонние люди
что в сердце женском какая картина
сжала до боли его высекая
горькие слезы, чтоб валокардином
их запивала полуседая
женщина....