Весна - это:

1. запах! - он бывает еще приходит посреди зимы и удивляет, и манит, и ласкает...
2. свет! - каждый день становится светлее на пару минут... это так прекрасно. а еще небо поднимается высоко-высоко, бездонно голубое, стянутое голыми еще ветками деревьев и росчерками повеселевших птиц
3. таяние! - вместе со снегом кажется тает все вокруг: земля, дома, деревья... обтрепанные дворовые коты, рекламные объявления на столбах и души...
4. чувственность! - сумасшедшее ликование и какая-то воздушная страсть, столь не похожие на тягучее зимнее вожделение...
5. легкость! - кажестя прыгнешь и полетишь... вслед за птицами...

а еще тянет постоянно улыбаться во весь рот и смотреть в небо и петь что-то хорошее... тянет гулять всю ночь наполет с какими-то хорошими веселыми людьми, с гитарой и чаем в термосе... гулять петь и наутро расстаться навсегда, оставшись в памяти чем-то легким светлым радостным.

гуляли сегодня с Елизаветой, смеялись от души, радуясь солнцу, небу и неожиданному теплу... как прекрасно жить!

Какой у нас вчера ночью был фантастический секс! Я даже не знала, что так можно )))))

Вообще все больше прихожу к мнению о том, что частая смена партнеров - не для меня, поскольку по-настоящему в сексе можно раскрыться лишь со времнем в долгих общих поисках...
По крайней мере я по-настоящему смогла раскрыться только со своим мужем.

Когда утихнет неистовство и радость первой близости, когда полностью уйдет стыдливость, характерная для начала отношений, когда можно будет свободно говорить, что хочешь, как хочешь, где хочешь и т.д. когда тело насытиться любовными утехами, и когда захочется чего-то нового....
можно смело отправляться с любимым мужчиной в удивительно путешествие познания друг друга и неизведанных сторон плосткой любви... да...

Это прекрасно... жаль только кровать сломана...

как, наверно, некоторые из вас знают, я работаю копирайтером заочно, за что получаю свою маленькую деньгу и счастлива...

делаю я это неплохо. по крайней мере работодатель меня хвалит.
конечно, часто попадается топорная робота, которая не требует напряжения духовных сил... но как ни странно это самая трудная часть моей работы...

а вот тексты, где можно развернуться, например тексты о дизайнерской мебели или духах, у меня идут на ура...
нет, трачу я на них больше времени, ведь каждый бренд надо отыскать в интернете, прочесть его философию, вникнуться...
но мне это нравится.

казалось бы зачем так надрываться ради 1 доллара за 1000 знаков...
а просто потому что иначе не имеет смысла. или писать на той высоте, до которой можешь докарабкаться, там где есть возможность эту высоту брать, или уж лучше не писать вовсе.
топорности в этом мире хватает.
надо созидать красоту там, где есть возможность.

дикси.

никогда не думала, что смогу настолько взнетерпеть мебель...
но эта вызывает во мне просто физическое отторжение: www.porro.com
может из-за серого цвета окружения?

из любопытного:
www.porada.it/video/video.html - так делается мебель... процесс завораживающий

еще один процесс созидания
www.portaromana.co.uk/uk-europe/movie-full.php

ксати эта компания в графстве Суррей (Англия), в том самом, в котором жили Поттеры

А заведу-ка я пожалуй новый дайр...
давно уже пора.
еще как забеременела...

это будет прекрасным способом почистить ленту ПЧ от тех, кто давно не пишет и не читает...

Белый туман стелился по земле. Солнце еще не встало, но было уже светло. На дальних деревьях чуть подрагивали ветки, но в низине было спокойно.
Белый старик пробирался в тумане, осторожно ступая по кочкам... за ним бодрыми перебежками следовал черноволосый большеротый мальчик лет 13. Старик был задумчив, его спутник улыбался и вертел по сторонам головой, стараясь ничего не упустить в блеклом пейзаже. Оба были одеты в простые холщевые рубахи, чуть влажные от росы.
Выбрав место повыше и посуше старик остановился и вытащил из сумки темную окарину. Она была тяжелой, массивной и шершавой. Пахла хлебом и травами. Старик провел по ней рукой. Поднес к губам, словно целуя, закрыв глаза от удовольствия. Видно было, что он любил свой инструмент.
- Петя... - окликнул старик мальчишку, который загляделся на что-то под своиим ногами. - Иди сюда, дружок.
- Иду... - крикнул мальчик, и голос его необычно громко зазвенел в тишине. - Ой... - он прикрыл рот рукой. - Прости, деда...
Дед улыбнулся и погладил внука по голове. Волосы у мальчишки были густые, курчавые и нечесанные, в них застряла солома.
"Опять на чердаке ночевал" - подумал дед и хмыкнул про себя, вынимая серый малюсенький цветок полыни из детских косм.
Тем временем мальчик достал свю окарину и вертел ее в руках. Было видно, что ему не терпится расправиться со всем делом поскорее и бежать обратно домой, где уже ждало его в глиняной кружке парное молоко, а рядом свежий мягкий хлеб, а после них целый день, полный событий и суеты.
Дед знал, что Петя не относится к музыке с должным почтением и рвением, но смотрел на это сквозь пальцы.
Всему свое время - говорил он и вспоминал себя в его годы.
- Ну что? Приступим? - спросил внук.
- Погоди, Петя... Закрой глаза. Послушай...
- Да-да.. - сказал мальчик нетерпеливым голосом, но все-таки послушно закрыл глаза. Его веки подрагивали. Было видно, что он нечеловеческим усилием воли заставляет глаза оставаться закрытыми. От этого напряжения морщилось все его лицо...
Наконец он почувствовал прикосновение ветра...
- Теперь, - сказал дед.
Оба подняли окарины, как по команде, и начали играть. Сначала дед, затем внук.
Звуки старой массивной окарины были низкими, грудными, полными какой-то тягучей тоски и мудрости. Это были звуки жизни осознанной, спелой, уходящий.
Музыка мальчика была не такой. Тревожная, порывистая, она взлетала вверх, зачерпывая полные пригоршни ветра, и с ними неслась, то обрываясь, то вновь становясь на крыло...
Так играли они. Петя почти уже забыл о молоке, хлебе и грядущих делах, увлекшись музыкальным диалогом с дедом. Это был спор со старшим - тот вечный спор, который ведет молодость со старостью, но Пете казалось, что он первый среди всех живущих и когда-либо живших людей осмелился на это. Он доказывал деду, что нужно жить новым каждый день, что опыт - пустая бессмыслица, и что он, Петя, имеет право на свое личное мнение. В его словах (точнее в его идеях, ведь они спорили без слов) не было для старика ничего нового, ничего такого, чего бы он сам не пережил и не перечувствовал, ничего такого, чего бы в свое время не услышал от своих детей, с чем бы по глупости не спорил, ставши зрелым мужчиной. Но теперь дед был мудрым, и поэтому уже не спорил, а только слушал. Его музыка была лишь фоном, основой, от которой отталкивался мальчик, чтобы взлететь вверх. Дед знал, что как бы высоко ни летала птица, рано или поздно ей нужно будет где-нибудь сесть и отдохнуть. Он любил мальчика. Любил его молодость, наивность, веру. Любил непослушный упрямый нрав, стремление вверх. И охотно давал ему необходимую площадку для взлета. Мать Петина не доросла еще до его спокйствия, она не принимала те идеи сына, которые в свое время сама так рьяно защищало, и они часами спорили до хрипоты.
Дед улыбнулся и на мгновение его музыкапрервалась. Это сорвало ладный строй, и Петина мелодия надломилась, улетев слишком высоко.
- Прости, - сказал дед. - Стар уж стал. Давай еще?
Петя кивнул, и они заиграли. Но сегодня не суждено было им окончить свой дует.
Неожиданно над дедом и внуком нависла тень, она уже давно подбиралась к двум музыкантам, но они ее не видели, увлеченные игрой. Стало вдруг темно и тревожно, мальчик в испуге поднял голову, пытаясь понять, почему нет света, и тут же на него обрушилась ллавина чужеродной музыки. Великая и дикая кокофония, поглотившая разом и крики взволновавшихся птиц, и шум ветра, и полные звуки дедовой окарины, и затихающие тонкие крики его собственной мелодии...

dobroe-prostoe.ru/shop/odezda/vsya_takaya_narya...

для Лизы ))))


апд:
вообще дети - это один из наиболее замечательных способов взглянуть на мир другими глазами...
честное слово, я до сегодняшнего дня думала, что детское выражение "серо-буро-малиновый" - это просто такая идиома, хохмы ради... ничего подобного!
посмотрела я на лицо своего ангелочка сегодня....
она - моя прекрасная принцесса - добралась до масляной пастели и порисовав пару стен (специально для этого отведенных) принялась, пользуясь маминым отсутствием, грызть сии мелки... аки щенок... мне инода даже кажется, что у меня кроме ребенка и мужа дома, есть еще и собака )))
вернувшись из мест не столь отдаленных, я застала торжество Елизаветы над пастелью: полкомнаты в разноцветных огрызках... и серо-буро-малиновые щеки у ребенка...
нда.

никогда мне не быть писателем.
надо просто отказаться от этой безумной идеи и все.

кажется я только что испортила печень... свиную

Константин Крылов (krylov) 2008-06-10 01:12:00 написал нижеследующее

К деятелям современного искусства. Определение последнее и окончательное

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если


1. Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

2. Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

3. Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

4. Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

5. Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

6. Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

7. Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

8. Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

9. Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

10. Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

11. Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

12. Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

13. Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

14. Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

15. Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

16. Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

17. Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

18. То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

19. Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.

Конец цитаты...