пятница, 11 января 2008
17:59

мурашки по коже от этого Верди да и Шуберт тоже хорош...

без ярлыков
Сижу транслирую маме по телефону из наушника... да здравствуют технологии!



upd:



текст

@темы: жизнь как она есть

URL
14:43

чукча не читатель, чукча не писатель... чукча обнаглела

без ярлыков
Я аццкий контентер! Бугага )) И Творитель Баззы Данных. И вообще... я даже айтишникам даю советы!
Так что я страшный чиловек.... только больной-пребольной. Краник в носике у меня сломался.
Кстати могу поделиться парочкой вебсайтов оперных певцов.

@музыка: итиегодушу Брамс-трямс

@темы: rab'ota-k

URL
четверг, 10 января 2008
16:41

плата за меру и вес

без ярлыков
- Дай догадаюсь... - сказал Венчик. - Тебе около 25. когда-то ты любила парня, но все закончилось плохо. Ты решила, что любовь не для тебя, и с головой ушла в преинтереснейшую работу, которой ты занимаешься даже дома. Ты убеждаешь себя, что таким образом самореализуешься, но тебе на самом деле просто больше нечего делать. У тебя был человек, который тебя страстно безответно любил и пытался принять так называемые твои условия, ты была с ним потому что не хотела быть одна, но в конечном счете или ты его бросила из благородства или он сам ушел не выдержав.
- Я его прогнала, такие не уходят сами, я сделала все правильно, нашла ему девушку и теперь он счастлив... и я не отказывалась от любви навсегда. Так... на время, чтобы отойти. Правда это было года 2 назад...
- Господи, какой банал... - вздохнул Венчик.
- Именно.

@музыка: оперная, конечно же. работа у меня такая ))))

@темы: жизнь как она есть

URL
среда, 09 января 2008
19:56

и диапазон тут не при чем

без ярлыков
И ведь кто-то придумал его - идеальное в вечном стремлении человека уничтожить любую погрешность, выточенное тысячью испетых гамм, опасное как движение нежной капли против еловой шерсти - оперное пение, в котором так запоздало раскрывается душа поющего.



@темы: вiдчуття

URL
02:29

светлая грусть.

без ярлыков
Более всего любящие похожи на детей. Более всего любимые похожи на детей. Где же взрослые?

@темы: по-жизнИ-нные zam-метки

URL
02:22

9 апреля 2007

без ярлыков
Малыш, ты как птица в клетке.
ты как птенец в скорлупе
и так случается редко
чтоб было все по тебе

ты видишь двойное дно в зеркалах
и засыпаешь под вой сирен
и бурным* потоком плывет весна
в переплетениях вен...

ты нем, когда надо кричать.
бежишь когда надо стоять.

когда надо закрыть глаза и отдаться порыву
ты упираешься, полагая несправделиво
что тебя толкают к краю обрыва

расслабься.
отдаться - так приятно.

* - ибурным... от слова ибур

@темы: креатиff - стихи

URL
02:07

нашла в профиле у одной чудесной барышни : ) очень понравилось.

без ярлыков
Мне неудобно жить в мире слов. Многие из них совершенно не соответствуют моему внутреннему восприятию. Их определения отскакивают от моего существа, так и оставшись не понятыми и не принятыми. Я больше предпочитаю молчать, размышлять где-то в глубине себя, не используя никаких слов. В этом процессе нет никакой необходимости задумываться над их значениями. Просто погружаешься в этот безмолвный поток и наблюдаешь – молча поёшь, молча танцуешь, молча любишь, молча кричишь…
(с)

@темы: цита-точно-cсылочное

URL
вторник, 08 января 2008
19:31

продолжение странной истории

без ярлыков
В эту зиму Венчик был особенно самостным. Не одиноким, потому что одиночество он разучился чувствовать, а именно самостным. Целыми днями он просиживал перед телевизором, в крохотной гостинной, где горела гирляндами елка с покосившейся верхушкой и почти полностью облетевшими иголками. Игрушки на елке были куплены на распродажах, часть украшений была взята с других праздников, но Венчику она все равно нравилась. Вечерами он тушил верхний свет и смотрел на елку, которой почти не было видно из-за обильного серебрянного дождика и зеленого серпантина. Венчик знал, что елку убили, и что это нехорошо. Он слышал как время от времени лавиной осыпались с не иголочки. Но она была елкой, самой настоящей, взаправдашней, неискуственной елкой из леса, и за это он не мог не любить ее, не чувствовать таинства праздника, глядя на нее.
Вечер опадал на мир неслышно, будто этот самый мир натягивал черное бархатное одеяло от пяток до макушки. Мир был еще совсем молод и ворочался как Венчик в детстве. По крайней мере так казалось Венчику, когда он пил горячий чай с лимоном и сам заворачивался в плед от пяток до подбородка. Он смотрел все передачи подряд, щелкая без устали кнопками пульта дистанционного управления. Иногда он находил какой-то нелепый или наоборот лепый фильм и смотрел его. Сам, один. Самость Венчика достигла таких угрожающих (как могло показаться иным, там за окном) размеров, что он начал громко комментировать происходящее на экране, хотя комментировать было не для кого.
Но Венчик упорно рассказывал все, что знал неведомо кому. Смотрел ли он фильм по мотивам Гордости и Предубеждения, он читал лекцию об авторе и о самой книге. Или научно-познавательную программу о Киевской Руси, он и об этом много чего знал. Или скажем о повадках птиц где-нибудь в Южной Африке. Он все рассказывал, рассказывал, рассказывал неведомо кому, а неведомо кто его внимательно слушал и даже начал задавать наводящие вопросы по ходу этих длинных лекций. Если Венчик чего-то не знал, он отправлял Неведомо Кого за Большим Советским Энциклопедическим Словарем, или сам залазил в Интернет и интересовался.

Так они и подружились Венчик и Неведомо Кто.

@темы: креатиff

URL
17:51

Зимальтерого

без ярлыков
Среди сибирских предков Венчика несомненно были медведи, хотя ничего достоверно никто знать не мог. Когда приходила долгая противная Киевская зима, мокрая, малоснежная, с короткими ночами и затянутым грязно-белой пеленой небом, Венчик становился вялым и сонным и его непреодолимо тянуло поглощать шоколад в количествах, непостижимых для нормального человека. Зимой Венчик без зазрения всякой совести мог спать по 12 часов в день, а то и больше, и что самое удивительное он хотел еще больше. Сны ему снились цветастые, как цыганские юбки, порою тревожные и неприятные, полные воплотившихся страхов, и очень реальные. Тем более трудно было преодолевать такие сны, вылазить из них, как из тесной перчатки или сапога с очень ухкой плотно прилегающей голенью. Даже когда Венчик бодрствовал, он был такой вялый, что ему лень было выползти из кровати, тем более из дому в холод собачий в неуклюжей и громоздкой зимней одежде. Поэтому зимой он почти ни с кем из друзей не виделся. Лень и спячка убивали в нем всякое желание двигаться и общаться с другими созданиями. Даже мысли в его голове возникали исключительно будничные и посредственные. А все чувства еле ворочались, одурманенные. По природе своей Венчик был очень активным существом. Любил танцевать, бегать и смеяться - но только в теплое время года, весной или летом, когда ему хватало 6 часов, чтобы выспаться. А еще он очень любил солнышко, тепло и ветерок.
Поэтому Венчик не любил зиму. И постоянно зимой болел. Несерьезно, как болеют серьезные, нерасполагающие временем люди, а так... как болеют непутевые Венчики с цыганами да сибирскими медведями среди потомков. Бедняга постоянно чихал, сопливил и ощущал высокую температуру, которую упорно не хотел показывать дурацкий японский электронный градусник. Лечиться в таких условиях было невозможно. Сильнодействующие лекарства принимать не хотелось по причине незаменимости печени и почек. А народные средства вроде горячей малины или грога было очень лень делать. Так Венчик и прокумыкивал всю зиму. Не проснувшись, не вылечившись и не живя на полную силу.

Потом наступала весна и ее буйное блаженство. Но это совсем другая история.

@темы: креатиff

URL
05:18

Есть в жизни нечто такое, что пожалуй нравится мне сильнее, чем надо

без ярлыков
Этот момент, когда побеждаешь самого себя. В любом процессе самосовершенствования, будь то учеба, самоанализ, тренировка или просто полезная работа, наступает такой момент, когда кажется, что больше не можешь, что ты на пределе, исчерпал себя, и следующее движение лежит уже за гранью твоих возможностей. Кажется, что весь мир против тебя, что даже ты сам - и телом и душой - изнемогаешь от необходимости продолжать. Это жуткий момент отчаяния, которого редко удается избежать. Именно поэтому так важно, в этот самый момент не сдасться, а взять себя в руки и продвигаться дальше, через "не могу". Пока наконец-то не окажется, что результат достигнут.

Заставлять себя очень сложно. Себя всегда жалко. Себе всегда можно придумать тысячу отговорок и оправданий. Но как здорово им не поддаться и закончить начатое, достичь результата.

Так или иначе, второе дыхание открывается через 15 минут после того, как ты сказал сам себе: все сейчас упаду, и не упал, а шел дальше, пока не достиг вершины. Возможно на ней все вытоптано, куча дурацких ленточек и туристов, но ведь вершина это не главное. главное процесс ее покорения. Укрощение самого себя...

Чего нам всем и желаю. Посвящается Няше ; )

@музыка: лучше гор могут быть только горы на которых еще не бывал

@темы: раз дум и я

URL
00:36

Рождество

без ярлыков
Венчик не был одиноким, просто немного потерянным в жизни. когда-то давно у него были родители, братья и сестры, дедушки и бабушки, тетушки и дядюшки и даже прадедушка Тротт - огромная семья, которой никогда не хватала большого обеденного стола из гостинной, когда они собирались на праздники.

Венчик будучи ребенком любил праздники - множество конфет, веселая мишура и огромное количество народу, собиравшееся в их тесной квартире. женщины были на кухне - готовили: резали, перчили, солили, варили, жарили, пекли -в общем совершали все эти загадочные ритуалы, почти магические и потому таинственные, за скрипучей дверью кухни, которая то открывалась то закрывалась.

мужчины ходили в гараж и смотрели на машины или собирались за компьютером, где дядя Венчика показывал им свои клипы. а малышня бегала по квартире под неусыпным присмотром Лотхен - старшей сестры Венчика.

потом Венчик подрос и ему перестала нравиться вся эта метушня. ему стало тесно в семейном кругу. наверно еще и потому что он был очень высоким почти 197 см. однажды он стукнул дверью и ушел в свою собственную взрослую жизнь. а когда захотел вернуться, понял, что потерял дорогу домой. не просто забыл, а именно потерял.

теперь ему вовсе не было ни одиноко, ни скучно. просто иногда ему хотелось посидеть на коленях у тетушки Клуши, которая отлично готовила торт наполеон. ему хотелось получить на холодном балконе из рук в руки старую трубку дедушки втихаря от мамы, чтобы впервые (вовторые, втретьи) сделать взрослую затяжку табачным дымом. ему просто хотелось оказаться среди всех этих людей, которые пришли к нему не потому что он красивый или умный или успешный или интересный собеседник. а потому что они его любят и благодаря этой любви находят его красивым, умным, успешным и интересным.

ему хотелось быть с людьми, которых он точно так же мог просто любить и просто подходить к ним, обнимать, целовать и говорить: я тебя люблю!

просто так... ни за что. и в этой любви быть свободным и счастливым...

@темы: креатиff

URL
суббота, 05 января 2008
20:44

no more self-delusion

без ярлыков

Прошлое преследует лишь тех, кто призывает его к себе раз за разом, тех, кто позволяет ему властвовать над своим настоящим и влиять на будущее.





@темы: по-жизнИ-нные zam-метки

URL
18:59

ваташи-во рецпто-десу!

без ярлыков
Иловин-твейн


Нужно взять красное вино и коньяк в соотношении 3 к 1 примерно. Корицу, кориандр, гвоздику, молотый кофе, красный перец, имбирь, лимон и сахар. Все это смешать в посудине и сварить. Варево получится крепким (за счет коньяка и специй) и вкусненьким (благодаря вину, корице и сахару). Очень помогает больному горлу. Пить горячим.
Ням-ням!

@темы: бытт

URL
18:52

бдсм и другие разности

без ярлыков
Почему-то bdsm стоит на первом месте среди переходов на мой дневник по поисковым фразам. Видимо из-за этого поста.
В свое оправдание могу только сказать, что среди других поисковых фраз встречаются Федерико Гарсия Лорка и Айтматов.
А еще я обожаю Толстого, карамельки и пишу стихи, так что я не извращенка. Не думайте. Я вот читала Песнь о Нибелунгах и Лотту в Веймаре Томаса Манна. Я приучила ставить правильно ударения в словах звонит, маркетинг и поняла, на повестке дня полиграфия и украинский. И могу правильно (со словарем) написать слово экзистенциали́зм и даже немножечко поразмышлять об этом на досуге. А еще я придумала новый твейн, только он не глин, а иловин...
А бдсм - это так... просто, аспект не моей даже жизни. Повод повеселиться...

@темы: pers

URL
пятница, 04 января 2008
21:28

плата за з'єднання відсутня

без ярлыков
Воздастся нам не по делам
а как придется
воздастся, брат, твоим сынам
всем воздается
за то что делали они
за то что думали они
за то какие ночью сны
они смотрели
ты только брат одно пойми
какими б ни были они
к какой бы цели
они ни шли все эти дни
пусть на пределе
они растрачивали силы
чтобы достичь чтобы прорваться
за это брат мой небесами
им неизвестно чем воздастся

@темы: креатиff - стихи

URL
21:23

из дубнинской тетради, ночное

без ярлыков

Венком терновым
нежным ликом
ужасным криком
рабской долей
свободой воли
в сердце диком
и жаждой жизни
пусть ценою крови
плати за всё
за пригрешения
и за деяния благие
за проигрыши
за свершенья
за тех кто жив
и кто в могиле
плати за все
не жди пощады
ведь цену небо назначает
короной славы возвеличит
площадной бранью обругает
плати за все
в том наш удел
для всех один
кто при делах
кто не у дел
мы вечно с ним
плати молчи
или кричи
что небу до того
какую хулу возведет
раб Божий на него?



@темы: креатиff - стихи

URL
02:05

напев

без ярлыков
Дождись февраля, когда выпадет снег
мы будем в мире одни
наши шаги по пустым мостовым
простучат панихиду любви

сердце станет клинком
я пущу его вспять...
и за пыльным столом
буду нас вспоминать......

давай выпьем за нее - за вечно возрождающуюся, вечно живую, вечно прекрасную в самых сокровенных укромных уголках своих... за душу...

@темы: креатиff - стихи

URL
01:40

when the party is over you've got no way to go (с)

без ярлыков
Все, что я здесь когда-нибудь говорила - дерьмо собачье. Все это и выеденного яйца не стоит. Я думала, что знаю ответы на любые вопросы. Вообразила себя оракулом, гуру или мессией, но это не так.

Все это чепуха. Суета сует. И сама я мыльный пузырь. Просто иллюзия. Бессмысленная, облаченная в маски иллюзия.

все эти странные мысли пришли мне в голову вчера ночью. я вскочила с кровати около четырех, включила лаптоп и начала лихорадочно печатать. столько всего еще было. громадный пост на самом то деле должен был бы быть, потому как демагогию разводить на пустом месте я умею лучше всего. но все стерлось. лаптоп вырубился сам собой, и полная этих не выкричанных слов я ушла спать. заснула я придумывая сказку о девочке, которая боялась своего отражения.


я вот что хочу сказать: я не могу быть больше вашей шоколадницей. я создавала этот дневник из желания быть во что бы то ни было счастливой. создавала как лекарство от боли. боль прошла. стала бессмысленной прошедшей далью... а дневник остался.

последние полгода мне пришлось бороться с другими демонами. вот представьте себе человека, который 22 года прожил почти не принимая никаких ответственных решений. обдуманных или взвешенных. а если принимал, то не нес за них ответственность, а просил других решать за себя трудности. это про меня.

всю жизнь я шла путем наименьшего сопротивления. училась в школе как могла, выезжая всегда на своих талантах, брала что давали, не требовала больше от себя.

в 22 года я была уверена, что уеду в другой город после окончания института, а там будь что будет.
а когда этого не случилось, мне стало панически страшно = что делать дальше со своей жизнью.

самый болезненный вопрос был и есть: чего же я хочу?

и с этим больным вопросом - самоопределения по жизни я промаялась наверно добрых полгода.

создавала я этот дневник, как дневник человека, у которого все всегда хорошо. все легко и просто. и очень трудно было признать, что у меня есть какие-то слабости. с какой-то стороны это и хорошо. а с какой-то стороны, этот дайр утратил толику жизненности, реальности, меня.

я сама себя потеряла. наверное потому что в определении любого объекта в этом мире, мы пользуемся привычными ярлыками. но это глупо. невозможно применить к кому бы то ни было ярлык.

потому что если пытаться себя понять, утонешь в словоблудии. это именно то чем мы тут все занимаемся. словоблудием.

сущность меня открывается лучше всего когда я лежу в кровати. в темноте. и ощущаю себя. меня ни что не отвлекает. ни свет ни звуки ни запахи. только я и мой внутренний мир. без слов. просто голые чувства...

это очень здорово.

к чему я веду? да ни к чему. просто надоело заниматься самообманом.

@настроение: ноу вей ту гоу

@темы: true Я

URL
понедельник, 31 декабря 2007
18:27

у нас сегодня 2 раза выключали свет!

без ярлыков
С Новым Мышиным Годом!


@музыка: ирония судьбы или с легким паром по тиви, эз южуал!

@настроение: ))))

@темы: праздравления

URL
суббота, 29 декабря 2007
23:19

думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь (с)

без ярлыков
Сегодня я наконец-то поняла почему звукоряд 6-тоновый! А еще мне сказали, что я самый дисциплинированный ученик, что очень удивило меня и еще больше моих родителей. Никогда не страдала дисциплиной и самоорганизованностью. А теперь вот занимаюсь с удовольствием. Особенно люблю сольфеджио. Думаю теория музыки и гармония были бы моими любимыми предметами, рискни я учиться музучилище.

Пс. Никак не могу принять решение: Ехать в Москву и встречать НГ в поезде (чтобы весь год путешествовать) или все-таки купить гитару как думаете?

Вопрос: что лучше?
1. купи Ямаху 
3  (23.08%)
2. поедь в Москву 
3  (23.08%)
3. да ну нафик едь в Питер! 
2  (15.38%)
4. купи слоника! 
1  (7.69%)
5. я бот! 
0  (0%)
6. давай нг проводить вместе - неважно где 
0  (0%)
7. да ну нафик лучше я к тебе в гости приеду 
0  (0%)
8. потрать лучше деньги на подарки близким, мне например 
0  (0%)
9. пойди в баню, напейся бехероффки и проснись в квартире Рафе Финса в его кровати 
2  (15.38%)
10. купи мышку 
2  (15.38%)
Всего:   13

@темы: soffetiki-s

URL