"Любимым надо давать то, о чем они попросят" - говорит вдохновенно Пирс Броснан Джуллиане Мур с экрана телевизора. И в этот момент я верю ему, он же агент 007, он не может врать. Но позже ночью, когда магия голубого экрана вересковым шелковым покрывалом сползает с меня я начинаю по-новому ворочать эту фразу во рту.
"Любимым надо давать то, о чем они попросят" - думаю я и закусываю губу. Это правильно. Так и должно быть. Но... Так хорошо поступать, когда любимый тобою человек - взрослый, ответственный и понимающий. А когда это ребенок? Я не говорю о маленьких детях, я говорю о незрелых людях. Все мы сидим за школьной партой у госпожи жизни, просто все мы в разных классах и в этой школе твои аттестаты и сертификаты - абсолютно не показатель. Я встречала людей, с поразительными, почти энциклопедическими знаниями о мире, которые оказывались дураками по жизни. А встречала на своем пути необразованных, но просветленных мудрецов. Я вообще стала замечать, что в погоне за книжными знаниями, люди очень часто теряют самое ценное, что предлагает нам жизнь - индивидуальный опыт, конечно он более опасный и болезненный, но куда более ценный. Каждый выбирает для себя сам, но жизнь - это тот предмет, по которому я хочу проводить практические занятия.
И теперь собственно говоря вернемся к Пирсу Броснану и его фразе. "Любимым надо давать то, о чем они попросят." Всякое бывает в жизни. Отметая причины, по которым мы привязываемся к тем или иным людям, берем факт привязанности. Очень легко строить отношения с человеком, который примерно равен тебе по жизненному опыту. По крайней мере от него знаешь чего ожидать, а на определенном уровне знаешь, что он не сделает глупость. А если любимый тобою человек - более незрелый? Разве можно потакать ему и его капризам? Разве не нужно взять ответственность за него? Если он сам не может? Исходя из моего собственного опыта - нет, нельзя. Нельзя дружеские или половые отношения строить по принципу: ты ребенок, я взрослый, или я ребенок, ты взрослый. Отношения эти обычно строятся на принципе: ребенок себя не контролирует, даже не понимает, что он творит, а взрослый или сначала все спускает на тормоза, а потом возмущается, или воспитывает, что по-моему излишне, ибо каждый человек должен воспитывать себя сам и выводы делать из ситуаций в которые он попадает. Виноваты в том, что существует такая канва отношений, оба. Потому что характер отношений - это паутина, очень тонкая, но очень прочная и очень быстро застывают, потом изменить роли намного сложнее, чем все бросить. И соблазн построить отношения "взрослый-ребенок" - велик для обоих участников. Но если кому-то очень хочется понянчиться, можно или в детский дом на волонтерской основе на выходные устроиться, или у друзей няней подрабатывать или своих нарожать. Ну нельзя ко взрослому человеку относиться как к дитю малому. Это вредно в первую очередь для этого человека. Но и перевоспитывать - слишком большая ответственность, как по мне. Остается вопрос: Что делать, если такие отношения уже есть? Давать то, что просят, или нет? Даже если это повредит обоим или одному из участников отношений? Тут по-моему каждый решает для себя сам в каждой конкретной ситуации. Один человек, с которым я играла в игру "взрослый-ребенок", мне очень правильно сказал: в жизни нет правильных выводов, это вывод. Я не пишу этот блог, чтобы предоставлять готовые ответы, скорее, чтобы указывать на некие стороны жизни, ставить вопросы, пытаться разобраться и лучше их понимать. Единственный совет, который можно дать и "взрослым" и "детям" (в том числе себе самой): не сердитесь, не обижайтесь, во всем, что с вами случилось в рамках этих отношений, вы виноваты на 50%. В конце-концов, все это можно прекратить, или изменить...