Мое утро началось с того, что меня назвали мещанкой, приглассили в группу "сдохни джон такер или все мужики сволочи", а также прислали вой пьяной кошки в период линьки (клик), недаром мне снились кошмарные сны ночью... И все-таки мне непроходимо скучно. Я все это уже проходила, я знаю все эти чувства и все эти мысли, все доводы за и против наперед. Мне кажется, что люди и я сама меня уже ничем удивить не смогут. Те же глупости из года в год. Те же стандартные мысли, выдаваемые за оригинальность суждений, та же борьба с самим собой, которая неизменно заканчивается поражением, тот же страх перед жизнью и перед более сильными и успешными особями, та же плохо скрываемая зависть, злоба и ненависть, завуалированные под банальные умозаключения, тот же водороздел мира на тварей дрожащих или право имеющих. Те же поиски себя, ночные интроспекции, без или с пониманием того, что себя искать не надо. Что ты уже есть: сам в себе. И что пока ты делаешь вид, что ищешь, проходит жизнь. А вот он ты. Вот твои руки, твои волосы, твои глаза... Вот твои мысли, вот твои чувства. Тебе никуда не надо идти. Надо просто жить. Ежесекундно. Делать гадости, превращая мир близких в ад, и делать добрые вещи - может быть чуть более ценные, чем все остальное. Ненавидеть себя, потому что все давно уже ясно, и любить себя, потому что любить себя надо. Вот ты.... Вот. Живущий, дышащий, поющий. Говорящий глупости. Самоутверждающийся за счет других и являющийся источником самоутверждения для других. Немногим умнее большинства, но с какой-то непонятной претензией на значимость. Вот ты, терявший смысл и находивший его. Вот ты, занимающийся сексом, или намеренно воздерживающийся (просто потому что не с кем). Вот ты, у которого так много знакомых, или наоборот - без единого настоящего друга. Вот ты мечтающий, вот ты критикующий. Вот ты любящий. Вот ты ненавидящий. Почему же ты не можешь просто уцепиться за самого себя. Ведь вот он ты. Так близко. Прикоснись и почувствуй, как пульсирует в тебе кровь. Закрой глаза и вспомни гравий стадиона по которому ты бежал в детстве. Вспомни тот самый магический ночник, стоявший возле твоей масюсенькой кроватки. Посмотри назад и спроси себя: почему этот ночник тебе дороже всех вещей в твоем доме? Почему тебе и в половину не приносит радости медленное скольжение в машине по раскатанной дороге, по сравнению с тем, как тонули твои ноги в размоченной глине оврага неподалеку от бабушкиного дома. Потому ли что это было детство? Или потому что ты зажрался и просто не можешь ценить настоящее? Неужели не можешь? Я не верю. Не Верю. Детка. Оглянись. Посмотри в себя. Ты не твои вещи. Но твои вещи - это ты. И весь мир - это ты. То, что ты в него вкладываешь. Ну же. Надо маленькое усилие. Перестань искать в книжках себя. Перестань искать в музыкие себя. Перестань искать себя в философии. Вообще перестань себя искать. Как можно искать то, чем ты уже есть? Закрой глаза и почувствуй в себе кровь. Закрой глаза и почувствуй дрожь радости - просто от того, что ты жив. И не ищи причины. Их нет. Не было и не будет. Будь ребенком. Не инфантильным дураком, но микрокосмосом, который ощущает все каждой клеточкой своего тела... давай. Ты не разучился. Ты можешь. Такое не забывают... Ну.....

п.с. Недавно видела в общественном транспорте человека с открытым честным лицом и такими же глазами. Мать его повела в сторону дома для умственно неполноценных. А ведь это было самое честное лицо, которое я когда-либо видела в транспотре.